Revista Cáncer

LA FAMILIA

2009-02-26T14:22:00.002+01:00

La familia es una unidad de destino en lo universal

ENSAYO SOBRE LA MIERDA

2008-10-06T09:22:00.002+02:00

"La televisión en si no parece una mala idea, pero la programación televisiva es un cúmulo de ellas. El hecho de que esta programación venga determinada por motivos exclusivamente económicos o políticos, resulta una demostración irrefutable de que el capitalismo es una mierda."

"Hay una famosa boutade que reza: el día en que la mierda valga algo, los pobres naceremos sin culo. Falso. Y además se equivoca al enfocar el problema. Lo correcto sería: el día en que la mierda valga algo, los ricos nos atarán a la taza del water."

Eusebio Farallón: "Comentarios sobre el capitalismo"

MAYO DEL 2008

2008-06-10T00:48:00.001+02:00

LA IMAGINACIÓN AL PODER

¡ANUNCIADO EN TV!

2008-03-04T00:30:00.006+01:00

Siempre haciendo travesuras

No se cansa de hacer el payaso

Rajero y Zapatoy, Zapatoy y Rajero, los muñecos más guays y chachipirulis de la más molonga de las galaxias.

Los muñecos de Rajero y Zapatoy molan mazo y quieren ser tus amiguitos. Puedes llevarlos en la mochila del cole y enseñárselos a tus compis en el recreo. ¡Ya verás como alucinan pepinillos!

Juega con Zapatoy en la casita de Pin y Pon. Haz que Rajero se enrolle con la Barbie de tu hermana. O con Ken. Ponles a pelear contra Skeletor. Verás qué hostias…

Son como los Geyperman pero muchísimo más aburridos. Si les aprietas la barriga dirán bla, bla, bla y bla. Si les aprietas el brazo, no lo darán a torcer.

Compra ya los nuevos muñecos de Rajero y Zapatoy. ¡Por la compra de uno te regalamos el otro!.

Para niños de 0-99 años. PILAS NO INCLUIDAS.

Advertencia: material altamente inflamable.

Es un producto de Mediocre Toys

EL VOTO INÚTIL, EL VOTO COMO TÚ

2008-02-22T16:54:00.002+01:00

Ejemplo de voto inútil

El 20% de los electores afirma que cambiaría su voto por un ipod. “Lo que más nos sorprende es que haya un 80% que no lo haría. O eso dicen” confiesa Daniel Colmillez, de la Junta Electoral. El 33%, por 400 euros y el 66%, por un viaje a New York. Por 1 millón de euros, el 50% regalaría su voto para siempre. “Jajajaja, y el 50% que dice que no…, ¿de dónde coño sale?”. Pero recordemos que una candidata italiana llegó a ofrecer una felación a cambio…

Por increíble que parezca, la gente sigue pensando que su voto vale para algo. “Recuerdo que, hace tiempo, la gente llevaba los pantalones puestos. Pero este año –explica Colmillez -, es que no vamos a regalar ni la vaselina. Ya no hace falta.”

Los partidos políticos cobrarán 79 céntimos por voto recibido y más de 21.000 euros por escaño conseguido. Pero lo mejor son los 21 céntimos por elector para el buzoneo de la propaganda electoral (de franqueo gratuito). Cuando usted abra el buzón y lo encuentre lleno de mierda, sepa que además estará pagando por ello.

Y es que hoy por hoy la democracia en España es la hostia: usted podrá elegir, entre las dos listas cerradas que más se publiciten, un programa electoral que no haya leído. Pero no se preocupe, porque tampoco se va a cumplir.

MORROCRACIA

2008-01-30T18:39:00.001+01:00

Una vez más, los mismos perros y el mismo collar

La perra de Hillary Clinton, Duffy, ha anunciado su decisión de concurrir a las elecciones a la Caseta Blanca. Para empezar Duffy participará en las primarias del Partido Ricócrata, donde se enfrentará a la perra de los Kennedy, Jacqueline, y al chucho de Obama, Bin Laden.

El tercer candidato, John Edwards, ha decidido retirarse y aceptar el lucrativo contrato publicitario ofrecido por una empresa de cemento para utilizar su rostro, tras haber declarado en Michigan que su principal debilidad como político era “el exceso de pasión para luchar contra la pobreza”(sic !!!)

Bajo el lema “Perras al poder, vuestros hijos ya lo están” Duffy Clinton presenta un innovador programa que incluye bombardear Irak las semanas impares (Billy lo hacía en las pares) y utilizar uranio enriquecido en lugar del empobrecido de Billy. Planea también convertir en cuadrangular el Despacho Oval, porque le gusta mear en las esquinas y promete “más huesos para todos”.

Follar no, que me canso, pero una limpiadita de sable...

Bill Clinton reconoció estar muy excitado ante su posible regreso, como consorte, a la Caseta Blanca. “Se estaba de puta madre allí. Lo bueno para el país es que ya conocemos el sitio y sabemos de sobra donde se tira la basura. Ya tengo ganas de tumbarme en la hamaca del jardín mientras Hillary hace la merienda-cena”

DEFINICIÓN DE SUBVERSIÓN

2008-01-24T14:00:00.001+01:00

"... la persona que me interrogaba perdió la paciencia, se enojó diciéndome: "Vos no sos un guerrillero, no estás en la violencia, pero vos no te das cuenta que al irte a vivir allí, en la villa, con tu cultura, unís a la gente, unís a los pobres y unir a los pobres es subversión".

Testimonio de Orlando Virgilio Yorio, torturado por la dictadura argentina.

NI DESARROLLO, NI SOSTENIBLE

2007-11-24T00:23:00.001+01:00

OTRO MUNDO ES PROBABLE

¿POR QUÉ NO TE CALLAS TÚ?

2007-11-13T14:30:00.001+01:00

Y ya de paso, ¿por qué no os calláis todos?.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE ZP

2007-11-13T14:21:00.001+01:00

Cosiéndole las suelas a los zapatos de la Nada

El PZOE ha presentado un video publicitario con su nueva imagen. ¿Por qué? Pues… quizás porque sí. Porque estamos, siempre, en campaña electoral.

“Con Z de Zapatero: 2004-2008” (un eslogan que parece incluir su propio epitafio). “Porque todo ze puede decir con una zonriza” afirman. Los sociolistos juegan con la letra Z, introduciéndola en una serie de conceptos que asocian al apellido del presidente.

Idiotez, gilipollez, memez, cutrez, ordinariez, invalidez o insensatez son algunos de los que se nos ocurren. Así, a bote pronto.

El nivel del debate político es atroz -a la altura de una lombriz, y el rapaz es tan incapaz, ineficaz, falaz, mendaz e infeliz, que nos provoca acidez.

Con Z de zoquete… No damos crédito ante tanta estupidez. Que le zurzan.

NECIONALISMOS

2007-10-15T12:07:00.001+02:00

Todo imbécil execrable, que no tiene en el mundo nada de que enorgullecerse, se refugia en el último recurso de vanagloriarse de la nación a la que pertenece por casualidad.

Arthur Schopenhauer

A VER COMO SALIMOS DE ESTA

2007-10-01T00:12:00.001+02:00

LAS APARIENCIAS NO ENGAÑAN

2007-09-26T21:10:00.001+02:00

“Toda la vida he luchado por proteger a mi familia”

El presidente del Real Mandril de jurgol, Ramón Calderón, no fue confundido con un mafioso a su regreso a España. Fuentes de la Cosa Nostra Blanca, confirmaron que el popular empresario pasó por la aduana sin el menor problema y no fue retenido y ni tan siquiera interrogado.

“Sí, es realmente increíble y nosotros somos los primeros sorprendidos” explica Pedrag Gominovic, portavoz de Calderón. “El señor presidente está hundido, destrozado”. El mismo portavoz negó que se plantee convocar unas elecciones en el Mandril para lavar su imagen a base de pucherazos. “No, no, no vaya a ser que… de la poltrona no nos movemos ni a tiros”. Calderón ha afirmado que está pensando incluso en devolver los tres áticos de protección oficial que les “tocaron” a sus hijos en Madrid y amenaza con cerrar el palco del Bernabeu a políticos, financieros y constructores.

Personalidades como Joan Laporta, Jesús Gil Marín o Ruíz de Lopera han expresado ya sus condolencias al mandatario blanco. “Es terrible. Tantos años trabajando y que te pase una cosa así…”.

El Servicio de Aduanas ha destituido fulminantemente a su director en Barajas, Rompetechos Troya-Smith, y ha pedido disculpas públicas. “Estamos avergonzados. Que pasen un par de narcotraficantes de incógnito, que cruce Bin Laden a lomos de su borriquillo sin ser visto, bueno, pero esto ha sido una metedura de pata gordísima”.

COMO SI FUERAN PERSONAS

2007-09-22T18:16:00.001+02:00

MUSEO DE LA HUMANIDAD

2007-09-22T17:39:00.000+02:00

Conozca ya el Gran Museo de la Humanidad de Oklahoma City. Un paseo por los grandes hitos en la Historia del ser humano: desde el canibalismo ritual y la trepanación, hasta la televisión y el mall, pasando por el dinero, el catecismo, el contrato laboral, la bomba atómica, la trata de esclavos, la Inquisición, el turismo y las guerras humanitarias.

Visite la Sala Pol Pot, recorra nuestro Corredor de la Muerte, pasee por el Chernobyl Garden, disfrute con los juegos interactivos “Lapidator” y “Escuadrones de la Muerte” en el Salón Hiroshima.

Tenemos tiendas de souvenirs, cafeterías, fast foods, guardarropa y nuestra exclusiva discoteca “Vernichtungslager”.

Este mes exposiciones especiales: “Limpieza étnica: Top10 de los mejores momentos” y “La imparable rueda del Progreso”

Entrada: 9.99 euros. (Descuento del 15% por buen comportamiento) Niños 0-99 años: gratis.

Discapacitados, minusválidos, tullidos, inútiles, enfermos terminales e imbéciles: 35 euros

Descuentos a grupos (paramilitares)

Dirección: Crta. Comarcal Treblinka-Siberia Km. 1684. (Situado justo al lado de las réplicas de la Torre Inclinada de Eiffel, la Sagrada Sixtina, la Estatua de la Moralidad y el Valle de los Tirados).

ESPAÑOLAZO DE LA HISTORIA

2007-05-25T00:36:00.000+02:00

Revista Cáncer elige al "Españolazo de la Historia". ¡ Vota entre los 100 candidatos !

ESCRITORES Y PENSADORES	FIGURAS HISTÓRICAS
José Antonio Primo de Rivera	Viriato
Alejandro Sawa	Hermanos Pinzones
Corín Tellado	Antonio Tejero
Luis María Ansón	Don Rodrigo
Torcuato Luca de Tena	Francisco Franco
César Vidal	El Cid
Leandro Fernández de Moratín	Chindasvinto
Terenci Moix	Boabdil
Gloria Fuertes	Millán Astray
José María Pemán	Wilfredo el Velloso
	Juana la Loca
CIENTÍFICOS	Duque de Medina Sidonia
Manuel Jalón	Joaquín Baldomero Espartero
Alejandro Finisterre	Carlos María Isidro de Borbón
Enric Bernat	Antonio Moreno Barberá
Juan de la Cierva	Favila I
	Manuel de Godoy
MÚSICA Y ESPÉCTACULOS	Luis I de Borbón
Raphael
El Fary	DEPORTE
Dolores Amaya	José Antonio Camacho
Los del Río	Migueli
David Bustamante	Sete Gibernau
Isabel Pantoja	Perico Delgado
Ramoncín	Emilio Sánchez Vicario
Manolo Escobar	Fernando Romay
Miguel Ángel Blanco	Marcelino
Joselito	Juanito
Tamara	Policarpo Díaz
Luixy Toledo	Fernando Hierro
Chimo Bayo	Iñaki Perurena
Jesulín de Ubrique	José Luis “Dum Dum” Pacheco
Los Morancos	Poli Rincón
Chiquito de la Calzada
	IGLESIA Y RELIGIÓN
CINE, TELEVISIÓN Y RADIO	Antonio María Rouco Varela
Ana Obregón	Torquemada
Andrés Pajares	El Cura Merino
Nacho Vidal	Cardenal Tarancón
Ramón García	Benedicto III (antipapa)
Juan y Medio	José María Escrivá de Balaguer
Yola Berrocal
María Teresa Campos	EMPRESARIOS Y EMPRENDEDORES
El Yoyas	Francisco Briones
José Luis Sáenz de Heredia	El Dioni
Federico Jiménez Losantos	Mario Conde
Paco Martínez Soria	Luis Roldán
Pedro Ruíz	José María Ruíz Mateos
José María García	Jesús Gil y Gil
	Alejandro Agag
POLÍTICA Y PODER	Emilio Botín
Manuel Fraga Iribarne	Manuel Ruíz de Lopera
Froilán de Todos los Santos	Florentino Pérez
José María Aznar	Juan Guerra
Bienvenida Pérez
Melitón Manzanas	VOTACIONES:
José Barrionuevo	Concede 5, 4, 3, 2 y 1 puntos
La Duquesa de Alba	a tus españolazos preferidos
Blas Piñar

PARTICIPA

2007-05-20T23:28:00.000+02:00

Manda un tono politono al 6666 con el texto “No merezco vivir”.

¡ Mándalo, gilipollas !.

METÁFORA SOBRE EL FUTURO

2007-05-07T20:46:00.000+02:00

La vida que nos espera

FOBOCRACIA

2007-04-30T22:53:00.000+02:00

Por motivos de seguridad, pronto andaremos así por la calle

Ten cuidado con el paro, los atracadores rumanos, los perros, la necia droga, la gripe aviar, el hambre, lo que comes, los coches, tu marido, la policía, los juguetes de tus hijos, el sexo, las ondas del móvil, la mafia rusa, los cortes de digestión, el café, el ciego terrorismo, los desconocidos, el colesterol, el SARS, los moros, el alcohol, Hacienda, tu corazón, los Latin Kings, los antibióticos, la carretera, internet, los señores de gabardina, la soledad, los comunistas, las motos acuáticas, el Ébola, los calmantes, la obesidad, las tormentas, el tabaco, el que llama a tu puerta,

las macetas

que pueden caer del

alfeizar cuando menos

te lo esperas y …

¡ zas !

PESADILLA CRUEL

2007-04-20T00:15:00.000+02:00

Imagínate que Dios existe y se parece a David Hasselhoff...

FRACASO

2007-04-17T00:50:00.000+02:00

Talking about the revolution…¡Qué alguien le pare!

La última gira de George Bush por los países del Tercer Mundo ha resultado un fracaso sin precedentes. El presidente fue aclamado por una multitud enfervorizada en su visita a Nicaragua, ovacionado en Somalia, recibido con vivas y aleluyas en Irak. Muchedumbres famélicas le han recibido en todas partes ondeando banderas estadounidenses y desplegando pancartas de apoyo.

“Algo estamos haciendo mal” confiesa el Secretario de Estado “Debemos revisar nuestra política. La situación es insostenible”.

La Bolsa de Nueva York cae en picado, los bancos quiebran, grandes ejecutivos se suicidan en masa, el ejército se prepara para intervenir y se habla incluso de un ataque nuclear preventivo.

Bush no se entera y prosigue su gira triunfadora, repartiendo sonrisas y hablando de paz, justicia y democracia entre los vítores de los oprimidos.

Luchando contra el hambre del mundo

BANCO DEL PROGRESO

2007-04-08T16:31:00.000+02:00

TU BANCO. Y CADA DÍA EL DE MÁS GENTE...

NO TENGO NINGUNA RESPUESTA PARA USTED

2007-04-03T18:00:00.000+02:00

¡A jugar!

NUEVO PROGRAMA DE TVE: Cien individuos plantearán sus preguntas a los candidatos de los, al parecer, dos únicos partidos políticos españoles y tendrán la oportunidad de ser completamente ignorados por ellos.

ZP y Marianico serán los concursantes que deberán de hablar durante más de tres horas sin contestar absolutamente a ninguna cuestión. Se puntuará, además de la vacuidad del discurso y la capacidad de mentir, la verborrea, el uso de lugares comunes, las salidas por peteneras, y la capacidad de crispación. El ganador se llevará un apartamento en la Moncloa.

PRIVATIZAR EL AIRE

2007-03-27T17:29:00.000+02:00

...que en esta apartada orilla/ más clara la luna brilla/y se respira mejor?.

El Institute for the Economic and Moral Progress de Massachusetts ha publicado un estudio en el que recomienda la privatización inmediata del aire.

“Ya hace miles de años conseguimos privatizar el suelo, incluso. Y si el agua está en manos de empresas … vamos, es que no vemos por qué no”. El Instituto ha hecho hincapié en el conocido adagio “todo lo privado funciona mejor”.

Dejar el aire en manos de la iniciativa privada es respirar progreso. Especialmente, hay grandes yacimientos de aire en el Tercer Mundo, aire más barato y de mejor calidad, esperando ser exportado a Occidente.

Las grandes compañías se han mostrado muy interesadas con la idea. Algunas están diseñando ya “aire light”, “con aroma a vainilla”, “enriquecido con ozono” o “bajo en argón”.

Lo que será una discoteca de moda en unos años

HUELGA DE HAMBRE

2007-03-19T16:18:00.000+01:00

No se atreverá...

Marianico Rajoy, líder el centrista Partido Popular de E-S-P-A-Ñ-A, ha anunciado esta mañana que se declara en huelga de hambre indefinida “por la Moncloa… por España”.

Años manifestándose contra el sentido común, contra el Código Penal y el otro día en Pamplona contra la Constitución, no han saciado la sed de justicia del candidato popular. Con tan drástica medida Rajoy prosigue su lucha contra los grandes problemas del país, empezando por el hecho de que él no sea el presidente.

Rajoy se encerrará en un water de la sede del PP en Génova y no ingerirá alimento alguno hasta que el Gobierno le envíe a casa en arresto domiciliario. “Lo que más me va a costar va a ser dejar de comer caviar y langosta” suspira el líder reformista “pero he de estar a la altura que la tragedia nacional me demanda y el amor a España me prescribe”.

Por su parte, Eduardo Zaplana ha afirmado en el periódico “La Rajoy” que si Juan Caos puede hacerlo, Mariano también, y ha prometido a partir de ahora comer el doble, para compensar.

C´mon, c´mon, Rajoy

VALORES EN ALZA

2007-03-15T13:19:00.000+01:00

Si no lo consumes es porque no quieres

La Asociación para la Defensa del Macho Ibérico ha presentado una denuncia contra la campaña publicitaria de los modistos Duce & Marrana ante el Ministerio de Propaganda y Consumo. Su portavoz, Humberto Rodón, acomodándose la virilidad, nos explica: “Es inadmisible que la mujer del anuncio salga vestida. ¿A dónde vamos a parar?. Y si la van violar, ¿por qué cierra las piernas la muy puta?”.

El Arzobispo de España también ha clamado contra el anuncio: “Es publicidad de homo – sesuales. Miren… salen unos hombretones, muy cachas, fuertes y guapísimos y hay uno… urrrl… con el torso desnudito, desnudito. Cinco chicarrones para sólo una golfa… está claro que esto incita a que acaben dándose por el culito. La verdad es que incita, ¿no?. ¿No les parece?. ¿Les parece?...

La firma ha negado que el mensaje sea sexista o incite a la violencia. “Y si cuela, cuela”. El mismísimo Duce en persona ha afirmado: “Marrana y yo sólo queremos vender más, ganar más dinero, ser más famosos, tener más éxito. En resumen: ser mejores personas”

PESE A TODO

2007-03-02T11:59:00.000+01:00

LECCIONES ELEMENTALES DE ECONOMÍA

2007-03-01T01:08:00.000+01:00

"Cabrito" y "Morralla" según el Ayuntamiento de Gijón

Tras un juicio con apenas docenas de irregularidades, los sindicalistas gijoneses Carnero y Morala han sido condenados a sólo tres años de prisión y una multa de menos de 6000 euros, por tratar de boicotear la especulación y el enriquecimiento de unas pobres empresas urbanísticas, vinculadas a partidos autodenominados de izquierda. También tendrán que escribir mil veces en la pizarra “ ¡Vivan la corrupción y los pelotazos!” y se les suspende el derecho a votar, por Areces o por quién sea.

Ambos obreros no tuvieron otra ocurrencia que salir a la calle a defender sus puestos de trabajo junto a sus compañeros de la Naval. Su desconocimiento de la macroeconomía resultó pasmoso a los ojos del Ayuntamiento de Gijón y la delegación del Gobierno en Asturias. “No se enteran. Estos tíos no se enteran. A ver… los astilleros esos hay que deslocalizarlos, que es lo que se lleva. ¿No saben lo que es una plusvalía o qué?. Los terrenos de la Naval, coño, son para hacer pisos de lujo frente al mar. Y los obreros… bueno, ¿es que no leen nada de Economía?. Sobran, joder, sobran.”

Carnero y Morala fueron identificados desde 75 metros, en una oscura y lluviosa noche, por el agente de policía N.N. –alías El Lince-, entre unos 150 enmascarados. Los dos pertenecen a Corriente Sindical de Izquierdas, uno de esos sindicatos rojeras raros, pero esto no tiene nada que ver. El delegado del Gobierno, nos lo explica: “No, no, no, no, no… no son chivos expiatorios… son unos cabrones y punto”.

QUE NO TE ENGAÑEN

2007-02-26T22:44:00.000+01:00

LOS MISMOS PERROS. EL MISMO COLLAR

EL DESCUBRIMIENTO DE EUROPA

2007-02-19T00:04:00.000+01:00

" A ver, a ver, vuelve a explicar eso de Libertad, Igualdad y Fraternidad..."

Diario de a bordo de Abdou Diouf

14/01/07
Al alba, con viento fuerte de levante, partimos de la costa que dicen de Oro en un cayuco, bajo el mando del almirante Nguema, en busca de la legendaria ruta hacia las Indias Septentrionales.

17/01/07
Cuenta el almirante que en las Indias Septentrionales hay tanta abundancia de alimentos que se come todos los días. Que la malaria tiene curación. La tripulación se ríe con esas leyendas.

21/01/07
Un sol de injusticia nos acompaña y el calor es insoportable porque no sopla ni una brizna de aire. El cayuco apenas se mueve y los marineros comienzan a murmurar.

Escapando de la inexistencia hacia la esclavitud

24/01/07
El capitán anima a la tripulación con historias fantásticas sobre las Indias. Dice que allí se encuentra el Reino de El Dorado, donde el dinero mana de las fuentes y hay árboles que dan por fruto electrodomésticos

28/01/06
Nos hallamos a la deriva y comienzan a escasear el agua y los víveres

30/01/07
Esta noche uno de los marineros apareció muerto y tuvimos que arrojar el cadáver al mar. Los hombres han perdido toda esperanza y hablan de regresar. Sólo el almirante se mantiene impertérrito.

02/02/07
¡Tierra a la vista ¡

Si serán vagos que nada más llegar ya se tumban...

03/02/07
A mediodía hemos alcanzado la playa. Multitud de indios parecían aguardarnos. Primero nos miraban con recelo, pero terminaron por acercarse cuando les enseñamos los abalorios que traíamos como regalo (cds y dvds piratas, sobre todo). Enseguida los hemos canjeado por oro y alimentos. Estos indios resultan muy curiosos, son de piel tostada y sólo visten con taparrabos

04/02/07
Los indios nos han llevado con sus jefes. Estos llevan un curioso sombrero de tres picos y van vestidos con una casaca verde. Les llaman pikoletos o algo similar. Enseguida mostraron gran interés en nosotros. Los pikoletos llevan unos bastones que deben servir para… ay… ay ……………………………………

ÁNGEL DE PICHIGLÁS

2007-02-12T00:41:00.000+01:00

Momento Fellini

Ha muerto Anna Nicole Smith, un ángel de pichiglás, víctima perfecta de esta época de plásticos, barbitúricos y esquizofrenias.

De verdadero nombre Vickie Lynn Marshall, ella nunca quiso ser Vicky sino Marilyn Monroe. Se quedó, claro, en una pálida imitación, aunque a diferencia de la Monroe ella no necesitaba actuar para bordar el papel de rubia tonta.

Era filete de puticlub cuando el magnate petrolero John Howard Marcshall II, a sus 89 primaveras, quiso darse un último capricho y morir con las botas puestas. Ella siempre dijo que se casó por amor.

Y ahí, la fama. Playboy le dio la oportunidad de presentar sus tetas en sociedad y el dinero de su marido de alimentarlas de silicona. Y Vickie Lynn se transformó en Anna Nicole Smith. Y Anna Nicole Smith se convirtió en el epítome de la White Trash Nation.

No vuelvo a ir a Benidorm

La muerte de John Howard Marshall II no pilló a nadie por sorpresa. Su testamento, sí. El cachondo del viejecito no le dejó ni una perra chica a la suripanta. Tan sólo le correspondieron… la mitad de las cenizas del difunto.

Su historia dio la vuelta al mundo. Anna Nicole Smith cayó en una profunda depresión, la sonrisa se congeló para siempre en su cara (quizás la cirugía tuvo algo que ver) y engordó 40 kilos, sus tetas rozando la elefantiasis.

Mientras proseguía el litigio sin fin por los millones que nunca llegaría a pillar, aun tuvo tiempo de asombrar a América en un par de películas cutres y un reality show, calificado por la prensa de “vomitivo”, que fue retirado de antena después de que, en pleno paroxismo, arrojase las cenizas del viejo en su cama y se pusiera a retozar sobre ellas.

Los últimos años los pasó entre tribunales, tranquilizantes, novios macarras y más operaciones estéticas, hasta quedar hecha un guiñapo. La reciente muerte de su hijo acabó de trastornarla.

La encontraron sin vida en su habitación del Hard Rock Cafe de Hollywood. Pero ni siquiera del Hollywood de L.A., sino del de Florida. Pichiglás hasta el fin, murió Anna Nicole Smith como una Marilyn de motel de carretera.

DISCURSO DEL MÉTODO

2007-01-17T23:37:00.000+01:00

El Gobierno podría decirlo más alto, pero no más claro.

Continúa la crisis de los desempleados y el Gobierno ha tenido que tomar medidas. El Ministro de Trabajo ha interrumpido sus vacaciones en las Bahamas durante cinco minutos para dirigir un mensaje a la Nación:

“No cederemos ante la barbarie de la sinrazón ni ante la sinrazón de la barbarie. No me cabe la menor duda de que, con el consenso de todos los demócratas, esta sociedad próspera, socialmente avanzada, con participación política libre y plural y completamente respetuosa con las singularidades de sus culturas, tradiciones, lenguas e instituciones, sabrá encaminar, por la vía del diálogo, el desarrollo y bienestar de este país. Apostaremos, inexorablemente, por una política clara, entendible y de firmeza, basada en la aplicación de la Ley y la utilización de los medios y resortes que nos proporciona el Estado de Derecho, confiando en recibir el apoyo y el aliento de la respuesta cívica, solidaria, ejemplar y valiente de una ciudadanía llena de esperanza, que ya ha dado repetidas muestras de su fortaleza democrática, su horizonte moral y su compromiso con valores como la libertad, el respeto, la solidaridad y el espíritu de sacrificio. La violencia es una vía sin cabida en una sociedad moderna y libre y el Gobierno, con rigor, con firmeza y con determinación, ha hecho, hace y hará todos los esfuerzos necesarios para que se respeten las reglas fundamentales del juego democrático. Podéis ir en paz”.

SUMISO BUSCA AMO

2007-01-16T15:57:00.000+01:00

Becarios en la fábrica de pifostios reciclables de la Thyssen

Miles de personas se agolpan en estos momentos a las puertas de las oficinas del INEM ofreciéndose voluntariamente para trabajar gratis. La situación es caótica y las fuerzas del Orden no han tenido más remedio que cargar contra los manifestantes, pero estos no se dispersan. ONGs solidarias reparten botes de vaselina entre los que hacen cola junto a la oficina de empleo, mientras un coro de señoras grita “Explota, explótame, explo…!.

"Todo el mundo tiene un trabajo, entrega miles de horas de vida por un salario miserable o sin salario alguno. ¡Pero al menos producen, generan plusvalías, hacen progresar esta sociedad...!" lloriquea Humberto Rodón, portavoz de los desempleados. "¿Por qué yo no?. ¿Por qué yo no puedo ser un esclavo?"

MATA, MATA, MATA, MATA

2007-01-11T18:35:00.000+01:00

Mato, mato, mato, mato

Empezamos matando. Seguimos matando.

Aviones estadounidenses han tenido a bien bombardear Somalia. Poblados formados por chamizos y cobertizos en lo que, según ellos, se escondía una peña de aficionados a Al Qaeda.

“Les matamos, si. Bien muertos. Fue fácil. Se escondían, pero les pillamos. Desde el aire, pum, pum, pum... Eran malos".

Según el gobierno nortemamericano, un destacado directivo de Al Qaeda, con carnet de socio nº17.314, fue asesinado en los ataques.

La guerra por la paz no ha hecho más que empezar. Pero no se preocupen ni se levanten del sillón: la guerra va bien.

BUENOS PROPÓSITOS PARA EL 2007

2007-01-05T12:43:00.000+01:00

Vamos a ser muy buenos. Y sin rechistar.

"Si nos portamos bien, esta prometido, veremos las mismas imágenes y escucharemos los mismos sonidos y vestiremos las mismas ropas y comeremos las misma chatarra y estaremos solos de la misma soledad dentro de casas iguales en barrios iguales de ciudades iguales donde respiraremos la misma basura y serviremos a nuestros automóviles con la misma devoción y responderemos a las ordenes de las mismas maquinas en un mundo que será maravilloso" Eduardo Galeano

EL DÍA DE LOS INOCENTES

2006-12-28T12:05:00.000+01:00

"Cuando salga de aquí, sus vais a enterar..."

Saddam Hussein, el popular supervillano del Eje del Mal, se ha fugado ayer por la noche de la prisión iraquí en la que se encontraba confinado, tras excavar un túnel con la cucharilla del té. Su compañero de fechorías, Osama Bin Laden, le esperaba al otro lado del muro a lomos de un borriquillo, en el que ambos han escapado.

Se rumorea que podría estar escondido en Hollywood y su nombre suena con fuerza para encarnar, con su nuevo look de madurito interesante, al Agente 007 en la próxima entrega de la serie, acompañando a Sharon Stone.

Saddam había sido recientemente condenado a muerte, bajo las acusaciones de ejercer el poder de forma dictatorial sin atender al bienestar de la población, declarar guerras ilegales, bombardear población civil inocente, enriquecerse ilícitamente, practicar el nepotismo, usar armamento prohibido por Naciones Unidas y practicar torturas. Aunque a lo mejor nos estamos equivocando y estamos leyendo el expediente de George Bush, Javier Solana o cualquier otro iluminado por el estilo.

YO DIGO, ¡SALTA!

2006-12-27T14:57:00.000+01:00

"Sostenibilidad... desarrollo... No sé... ¿salto o no salto?"

Aprovechando la presumible relajación y el abotargamiento de las fuerzas represivas en estas fechas tan señaladas, cienes de personas nacidas debajo del Sahara han intentado saltar la valla de Melilla. Esta valla, que sirve de muralla para la fortaleza europea, ha sido convertida por el solidario gobierno de ZP en una triple alambrada de pinchos de seis metros de alto, dotada de foso, cámaras y sensores.

Los inmigrantes no tuvieron éxito y más de cuarenta fueron detenidos y confinados en un centro de Reeducación. “Les hicimos una prueba para ver si jugaban bien al fútbol y dio negativa. A continuación les explicamos en que consiste realmente la Alianza de las Civilizaciones”- explica el sargento Ramírez acariciando su tolete con la mirada perdida.

Algunos de los arrestados afirmaron querer entrar en España para ver el discurso del Rey en la tele. “No nos queríamos perder el de este año. Hablaba de democracia y solidaridad”. “Saltabamos para hacer ejercicio- comenta otro-, para bajar el colesterol.” Un tercero apunta: “Yo quería aportar mi granito de arena al multiculturalismo, la fusión étnica y el buen rollito, pero no me dejaron”.

CANCER CHRISTMAS

2006-12-24T14:40:00.000+01:00

FELIZ NAVIDAD Y MUCHO, MUCHO, MUCHO AMOR

"TÚ", PERSONAJE DEL AÑO PARA LA REVISTA "TIMO"

2006-12-23T00:59:00.000+01:00

Tú, tú y tú. Y toda la gente como tú.

“Tú, que arrastras tu miserable existencia sobre la faz de la tierra. Tú, nuestro esclavo. Tú, buey que aras nuestras tierras. Tú, que tienes la cabeza bajo nuestras botas y aun intentas sacar la lengua para lamerlas. Tú, pringao, tú”.

Con este anuncio en la portada, “Timo” desvela el sorprende ganador del prestigioso premio que otorga todos los años, desde 1927, la revista americana. “Tú” sucedes en el palmarés a Bono y el matrimonio Gates, ganadores en el 2005, tras imponerte a los grandes favoritos King Jong II, líder de Corea del Norte y Chema Bonutti, director de la revista Cáncer.

Entre los galardonados más famosos se encuentran Adolf Hitler, en 1938, y el ayatolá Jomeini, en 1979. Y ahora, tú.

LA PUBLICIDAD ES BUENA

2006-12-20T15:13:00.000+01:00

¡ CUÍDATE!

FÉ DE RATAS

2006-12-14T17:05:00.000+01:00

Dos Comandantes Supremos de las Fuerzas Armadas, intercambiando gracietas

Pedimos disculpas a nuestros lectores por la información errónea aparecida en nuestro anterior artículo. No ha sido el polifacético artista Pinocho Geppeto quien ha fallecido, sino el tirano genocida chileno Pinochet, famoso personaje, portada de tantas revistas y ejemplo para muchos próceres.

El agente de Pinocho se ha puesto en contacto para desmentir la información de su fallecimiento y tranqulizar a sus fans. ¡Pinocho vive!

NECRO-LÓGICA

2006-12-11T23:41:00.000+01:00

"¡Que no, que no, que te juro que es verdad!"

El ex - dictador Pinocho Geppeto falleció ayer tras ser atacado por una marabunta de termitas. Sus simpatizantes han llorado a las puertas del hospital, mientras los detractores han tomado las calles en medio de grandes celebraciones. A nadie dejó indiferente.

Acusado de ser tan sólo una marioneta cuyos hilos manejaban los poderes fácticos, Pinocho gobernó el país con mano de madera, tras conquistar el poder merced a un violento golpe de estado en 1973, derrocando al presidente Pepito Grillo. Llevó a cabo una feroz represión contra los opositores al régimen, con asesinatos, secuestros y torturas a la orden del día, lo que le valió el reconocimiento de los más alabados políticos y estadistas de la época. Era muy conocida su amistad con La Dama de Hierro.

Su política económica resultó ejemplar, como prueba el que bajo su mandato los ricos lograran aun mayor prosperidad. Una vez retirado, los tribunales internacionales intentaron juzgarle, sin éxito, acusándole de ser un mentiroso patológico.

Poniéndose pinochón

AGENDA

2006-12-08T16:44:00.001+01:00

Clientes satisfechos

He aquí el programa de actividades del Salón Internacional "Armas para la Paz":

DÍA 1: Ceremonia de inauguración

Nuestro Amado Líder, acompañado de otros sátrapas y varios peces gordos con chistera y puro, se bajará de la limusina rodeado de suripantas y cortará la cinta inaugural con un machete AK-51 de manufactura local.

Mariah Carey se lanzará en paracaídas desde un Jet Komanche Casal interpretando “Imagine” de Jonh Lennon. Está previsto que los presentes se emocionen.

El Grupo Paramilitar de ex - alumnos de San Ildefonso realizará una demostración de dispersión de insurgentes y hippies de mierda (con fuego real).

Cóctel y cena de gala. Reparto de suripantas.

DÍA 2: SALÓN INTERNACIONAL

El XXVI Salón Internacional “Armas para la paz” mostrará los últimos avances de la Humanidad en armas pacifistas y democráticas.

Sorteo de minas antipersona con el número de ticket de entrada (en combinación con el cupón de la ONCE). Descuentos de hasta un 25% en bombas de fosfato y misiles inteligentes. Oferta 2 X 1 en lanzallamas.

Tarde de Golf: relax y diversión todo en uno. Disfrute de nuestros exclusivos 18 hoyos, (par 72) o descanse en nuestro lujoso resort rodeado de atentas señoritas de buena presencia, mientras firma unos cheques.

Desfile de moda: nuevas tendencias en camuflaje, máscaras antigás y equipamiento antidisturbios.

Cena benéfica con champán bajo el lema "Solidaridad con el Tercer Mundo".

Mamada.

"Sí, sí, mata muy bien. Pruébela, pruébela"

DÍA 3: CLAUSURA

Últimas oportunidades, rebajas por liquidación de stock.

Conferencias: "Los malos: ¿palos o zanahorias?", "Como mantener nuestros privilegios ante el reto del tercer milenio" y "Terrorismo global: ¿saben aquel que diu...?"

Concierto para la paz y suelta de palomas blancas.

Demostración de tiro al pichón por parte de nuestras gloriosas Fuerzas Armdas (Ministerio de Defensa y Solidaridad).

Cóctel, baile y cotillón. Champán y escancie de rayuscos. Regalo de suripantas.

ARMAS PARA LA PAZ

2006-12-04T16:31:00.000+01:00

"Barato, barato. Muy bueno. Con estos caen como moscas"

Karachi (Pakistán) acoge esta semana el XXVI Salón Internacional “Armas para la Paz”, la gran feria internacional armamentística. Tras el éxito del año pasado en Bagdad, todo un bombazo, más de 400 empresas de casi un centenar de países mostrarán estos días las últimas novedades en materia de paz, seguridad y prosperidad.

Ejecutivos, neocones, demócratas de toda la vida, jeques y otros sátrapas encontrarán en la Feria todo lo necesario para seguir generando riqueza mientras apuestan de forma decidida por la paz. “Tenemos tanques más grandes, bombas más grandes, cañones más grandes, ametralladoras que hacen más pupa” explica sonriente George W. Tree, de la Fundación para la Ley y el Orden, presente en la muestra.- Y ofertas en armas para daños colaterales”.

Seminarios, conferencias, maniobras, exhibiciones antidisturbios y demostraciones con fuego real completan la apretada agenda del Salón, al que se espera acudan más de 200 mil visitantes (sin contar excursiones escolares).

" Uh-ha, jua, jua. Toma y toma, violento de mierda. Agghh. Te voy a meter la democracia por el culo"

EL PESO DE LA VERGÜENZA

2006-11-24T14:08:00.000+01:00

"Pesado, contado, medido" (Daniel 5, 25-18)

Con esas piernas va a ser chungo que triunfe como futbolista en Europa

LECCIONES DE HISTORIA BONITAS Y ÚTILES

2006-11-21T00:33:00.000+01:00

Podía haber sido el cartel promocional de Poltergeist

Hace justo 31 años, este personaje se dirigía, visiblemente emocionado, a millones de ciudadanos recién demócratas y les anunciaba que empezaba lo de la Transición. Y que a callar y punto. Punto final, concretamente.

Pero antes, tenía que leer el mensaje del dictador: No, nos referimos a aquello de “a día de hoy, cautivo y desarmado el ejército rojo…”, que es lo que ha perdurado, sino a la nota póstuma.

Un rollo macabeo que al principio resultó inaudible entre los sollozos de la gente y los “¡Arriba España!, hasta que se hizo el silencio y llegó aquello de “… os pido que perseveréis en la unidad y en la paz y que rodeéis al futuro Rey de España, don Juan Carlos de Borbón, del mismo afecto y lealtad que a mí me habéis brindado y le prestéis, en todo momento, el mismo apoyo de colaboración que de vosotros he tenido”. Unas palabras muy bonitas y que se entendieron muy bien.

Y ya está.

Extraído del examen de historia del alumno Nazario Restrepo de la Felguerosa (en aceite vegetal), 2º de la ESO

ATADO Y BIEN ATADO

2006-11-20T16:44:00.000+01:00

Aunque no se haya notado mucho, parece ser que es verdad

.... "La exposición a los cortantes vientos otoñales de Madrid el 1 de octubre provocó una sucesión de crisis de salud en Paco que concluyó con su muerte". Sánchez Ocaña, "doctor". Comienza también a padecer distensión abdominal a consecuencia de una hemorragia de estómago. Sufre como un perro, está agonizando. El sábado 25 de octubre se le administra la extremaunción. Al día siguiente, tras una segunda hemorragia interna, se dio por supuesto que el fin estaba próximo y las emisoras de radio emitieron música fúnebre y canciones de Miguel Ríos.

Desesperados por mantener una imagen de normalidad, los marqueses de Villagreen (la hija Franco y su marido Cristóbal Martínez Bordiú en escabeche), pasaron los primeros días de enfermedad del sátrapa en una cacería en Pueblo Real. En su transcurso, Martínez Bordiú en escabeche reveló el pánico que sentían los círculos franquistas: "Durante un descanso, se hizo con las pistola de uno de los guardias civiles que escoltaban al grupo "disparando con rabia el cargador contra el sol que estaba amaneciendo, al tiempo que decía, para que todos pudiéramos oírle: "¡Hay que estar preparados! Van a venir a por nosotros, pero lo que es a mí..." . Adelardo Martínez Bordiú de la Felguerosa, en escabeche. "Memorias de un facha recalcitrante".

Durante la noche del 2 al 3 de noviembre, la hemorragia intestinal de Franco se intensificó. Los médicos ya le habían puesto pañales pero, por la mañana, la cama, la alfombra y la pared más cercana estaban empapadas de sangre y excrementos. El día 5, se le realizó una operación en la que le extirparon el pene, la vesícula biliar, dos tercios del estómago y un cuarto de páncreas y se los hicieron comer, siguiendo una innovadora terapia regenerativa que no pareció funcionar. A partir de entonces, sólo se mantenía con vida gracias a las máquinas de asistencia artificial. En las pocas ocasiones en que recobraba el conocimiento se le oía murmurar: "Judeomasones, afrancesados calvinistas..., ay, ay, ay", mientras daba puñetazos al aire.

Se le exprimió hasta el final. La familia quería mantenerle vivo el mayor tiempo posible, sin importar su dolor, y para los médicos era una oportunidad de oro para realizar experimentos con un cobaya humano, siempre por el bien de la ciencia. Su sufrimiento fue atroz, como si su final hubiese sido diseñado por su peor enemigo. Finalmente, a las once y cuarto de la noche del 19 de noviembre, las máquinas son desenchufadas por orden de Martínez Bordiú. Francisco patalea, arrea manotazos a diestro y siniestro, gritando "¡ No !. ¡ No !. ¡¡¡ Agggghhh, agggghhh, no hay Dios, no hay Dios !!!”. En el delirio final, se le aparece sonriente el padrecito Stalin y un chino que podría ser, o no, Mao.

Murió poco después, aunque la hora oficial de la muerte fue las cinco y veinticinco de la madrugada del 20 de noviembre de 1975. La causa, según el parte médico: "un shock endotóxico provocado por una aguda peritonitis bacteriana, disfunción renal, bronconeumonía, paro cardiaco, úlcera de estómago, tromboflebitis y enfermedad de Párkinson". Ya no funcionaba nada.

Extracto del libro: "Víctor Manuel: vida y circunstancias" por Eusebio Farallón.

MAYO DEL 2006

2006-11-16T16:06:00.000+01:00

¿Protesta estudiantil o semifinales de la Champions?: Progreso social

CIERRA EL LIMBO

2006-11-09T21:59:00.000+01:00

La Comisión Teológica del Vaticano, presidida por la infalibilidad papal en persona, acordó definitivamente cerrar las puertas del limbo. Tras estudiar con detenimiento cienes de documentos medievales y un par de revistas de Tendencias, ha decretado que la idea de limbo “no tiene ningún fundamento científico”.

El limbo era el lugar al que iban a parar las almas de quienes morían con la mancha del pecado original, por no haber recibido el bautizo. Esto engloba tanto a los niños de pocos días, como a los hombres de la Antigüedad, desde el homo erectus hasta que a Jesucristo le dio por instaurar el sacramento, pasando por celebridades como Nefertiti o Hammurabi.

“No, no hay Cromagnones en el Paraíso, eso es seguro, pero no tengo ni idea de que ha sido de ellos. Resucitarán el día del Juicio Final, supongo, pero mientras tanto…”- explica el cardenal Farallón, portavoz del Cónclave. “Pero es que el limbo no existe. Es que nunca existió, fue un invento de los curas”.

Tras la polémica decisión, se esperan con ansiedad las próximas reuniones de la Comisión. “Bueno, sí, creemos que el Cielo y el Infierno siguen existiendo, pero nos lo tenemos que pensar, je, je, je. Nos reuniremos cualquier día de estos y ya veremos, ya veremos… Depende de cómo nos pille de humor”

EL BRAZO INCORRUPTO DE SANTA TERESA

2006-11-07T23:49:00.000+01:00

En estos tiempos de espanto y desesperanza que corren, poco más podemos hacer que encomendarnos a Losantos y a los santos.

Ya durante la anterior dictadura utilizaba Franco como amuleto el brazo incorrupto de Santa Teresa. Lo tenía en una habitación del Pardo para protegerse del diablo, que entonces era judío, masón y hasta comunista. Se trataba del brazo derecho, el que se conservaba en la catedral de Ronda junto al ojo izquierdo de la santa y que allí ha sido devuelto tras transmigrar el alma del Caudillo a sabe Dios que insecto.

Sobre este bizarro fetiche se conoce una sabrosa anécdota. Yendo su hija Carmencita Franco de viaje a Nueva York con otras beatonas, para asistir a un congreso católico, se lo llevo consigo para alegría y éxtasis místico de las congregadas. El problema vino cuando en la aduana tuvieron que rellenar un formulario especificando que era aquel extraño objeto. Nadie acertaba a clasificarlo, hasta que algún avispado funcionario resolvió el asunto inscribiéndolo en el apartado de “Conservas y Salazones”. Una buena metáfora del franquismo...

De Santa Teresa se custodian también otras reliquias. El pie derecho y la mandíbula, están en Roma, la mano izquierda se encuentra en Lisboa y hay dedos y otros trocitos de carne repartidos por la Cristiandad. Tremendo destrozo, pero es que todos los cristianos tenemos derecho a recibir el influjo benigno de la santa carne.

En la Iglesia de la Anunciación de Alba de Tormes hay un pequeño museo que guarda el otro brazo y el sepulcro con lo que queda del cuerpo incorrupto, que no debe ser gran cosa. Esta tumba está cerrada bajo nueve llaves. La mismísima duquesa de Alba, que de momias sabe mucho, tiene tres, las monjas del convento tienen otras tres y su confesor guarda las restantes.

En esas llaves está la clave del pasado, el presente y el futuro de España.

MASTERS OF UNIVERSE

2006-10-25T12:27:00.000+02:00

No fue el Hombre quien llegó a la Luna, sino un norteamericano

El Gobierno estadounidense, pone en marcha su nueva política espacial. George Bush ha anunciado una serie de medidas destinadas a garantizar la seguridad nacional de EEUU y el cumplimiento de los objetivos en política exterior. “El espacio tiende al infinito… y nosotros también. El espacio es nuestro, Dios lo ha querido así” –afirma rotundo. El Gobierno ha puesto en órbita una gigantesca bandera norteamericana “para que quede claro".

Con este decreto, se deniega unilateralmente el acceso al espacio de los países que considere adversarios. “Sí, queda prohibido a los países malos ir al espacio. No les dejaremos que cometan fechorías desde allí. Estamos preparados para ejercer el poder omnímodo.” También se tendrá en cuenta la vigilancia de la seguridad interna. “Les vigilaremos desde allá arriba, pero es por su bien. No deseamos que nuestros ciudadanos se equivoquen y hagan cosas erróneas”.

Por su parte, el secretario de Defensa ha explicado que sí instalarán sistemas para el lanzamiento de misiles pero que estos “serán profundamente democráticos y sólo se dispararán en misiones de paz”.

Las críticas no han tardado en llegar. El embajador etíope ha protestado en el exterior de la Casa Blanca, subido a la verja. “Esto es un disparate. El Universo es etíope, nosotros ya nos lo pedimos hace dos años y medio y así fue acordado en nuestro Parlamento”. También se han sumado a la polémica el Visir de Asuntos Exteriores marciano, expresando su preocupación por la seguridad de sus platillos volantes, mientras el representante de la Confederación Alfa Centauro se ha limitado a decir: “¿De qué va ese tío?. Como se acerquen, los fagocitamos”.

REVUELTA INFANTIL

2006-10-15T22:14:00.000+02:00

Continúa la polémica en torno a las fiestas de Pola de Lena. Más de 200 niños, con edades comprendidas entre los 8 y los 14 años, protagonizaron una cruenta revuelta popular en la localidad asturiana. Los manifestantes cortaron las principales calles de la villa con barricadas e incluso bloquearon el paso en la carretera general con contenedores y camiones de juguete.

Agentes antidisturbios se vieron en la triste necesidad de cargar contra los manifestantes. “Estaban perfectamente organizados en cuadrillas, se desplazaban en patinete con gran velocidad e iban armados con gomeros y pistolas de agua” se queja Nazario Restrepo, Comandante de la Guardia Civil, mientras se atusa el bigote. “No pudimos identificarles, porque no tienen DNI, pero creo que estaba el hijo de la panadera y el sobrino del boticario”.

Los chavales, gritando consignas como “Sé realista, pide lo imposible”, reclamaban la instalación de los tradicionales caballitos y coches de choque, ausentes este año de las fiestas por problemas con los feriantes, así como la dimisión en pleno del Consistorio y la instauración de soviets en las fábricas.

LA FRONTERA DE LA VERGÚENZA

2006-10-10T20:26:00.000+02:00

No pasarán

Estados Unidos construirá una tapia de más de 1200 km de longitud en su frontera con México lindo y querido. “Se trata de impedir que nuestros ciudadanos huyan a México –explica George Bush-, porque la situación se está volviendo insostenible”.

En los últimos años millones de estadounidenses han entrado ilegalmente al país azteca, que ofrece mayor libertad y mejor calidad de vida, aparte de mucho sol y tequila en abundancia. “Todos quieren cruzar la frontera en busca de una vida mejor para ellos y sus familias, pero es que, je, no se dan cuenta de que eso es ilegal - afirma Bush con el ceño fruncido- Que no es legal, vamos.”

El muro –cuya construcción ha sido adjudicada a la empresa Boeing por más de 2000 millones de dólares- estará protegido por fosos infestados de cocodrilos y contará con más de 1800 torres de vigilancia. Además de la utilización de jaurías de perros adiestrados, está previsto experimentar con nuevas técnicas de disuasión como el uso de chinchetas o la colocación de espantapájaros.

ODA A LA BANALIDAD

2006-10-05T15:18:00.000+02:00

….un planeta de polvo y de mierda en un inhóspito sistema solar…

Revista Cáncer se pasa al clipping –ahora que parece ser que es ilegal- y reproduce a continuación un interesantísimo artículo de Yahoo Noticias. “Si este fuera el único documento que quedase de nosotros dentro de mil años - explica el antropólogo Eusebio Farallón-, y todo puede ser…, sus descubridores serían capaces, a través de él, de conocer perfectamente nuestra cultura y los mecanismos que la rigen”.

Se refiere a esta sociedad en la que medramos sin apenas rechistar. Ahora bien, a escala cósmica… ¿qué importa?

03/10/2006

Robbie Williams quizás "tenga sexo" en Chile

SANTIAGO DE CHILE (AP) - Robbie Williams no ocupará las canchas de polo y golf, ni el club de yates y el aeródromo que había solicitado para su estada en Chile la próxima semana, porque se dedicará a jugar en su computadora, salir a comer y "tal vez tenga sexo", dijo el artista a una estación de radio chilena.

Las exigencias del cantante británico fueron difundidas y confirmadas la semana pasada a una radioemisora local por Pedro Romero, gerente de producción de CIE-Chile, la productora que trae a Williams a Chile.

"Se nos hizo llegar a un requerimiento en que nosotros como organizadores preparemos actividades, como la posibilidad de jugar golf, pilotear un avión, pasear a caballo, no sabemos cuál de ellas realizará ni en qué momento", dijo.

Pero al parecer Williams cambió de opinión, porque en una entrevista con una radioemisora local, anticipada el martes por el diario El Mercurio, Williams dijo que "no iré a ningún lado. Me quedaré en el hotel jugando mis juegos de computadora".

"Tal vez vaya a un restaurante, o tal vez a un bar y ver qué pasa. Ya sabes, he tenido bastante sexo por un tiempo y me gusta, así que, tal vez tenga sexo", agregó, según el periódico.

DÍA DE PLAYA (II)

2006-10-03T00:57:00.000+02:00

Los dos… soldados del amor…. tu y yo…soldados del amor…

Tras el éxito de la “Operación Copacabana”, el Capitán Farallón nos explica los detalles del desembarco español en Tiro: “Primero nuestros submarinos miraron bien no fuera haber medusas, que no nos fueran a picar a la soldadesca. De luego con los helicoteros rodeamos los chiringos por si había terroristas camuflaos tomando cañas. Para desembarcar yo quería poner la Cabalgata de las Valkirias, pero algún gracioso cambió el cd por el Terracitas Mix 8.”.

¡Veniros, que hay porros!

El Teniente Coronel Cubillas supervisó la acción desde la fragata "Agustina de Aragón": “La táctica era desplegarnos en forma de falange macedonia, con un movimiento envolvente al bies, uno, dos, tres y un pasito pa´lante María. Sorprender a los ladinos moros por la espalda, que es su parte más débil y desguarnecida. Después, un clásico 4-4-2 con doble pivote y el sargento Ramírez entre líneas, tirando del carro de combate”.

Respecto a las críticas fue taxativo. “Quita, quita. Venir en avión era muy caro. Como no hay Easyjet…”

¿Qué harías tú en un ataque preventivo de España?

EN BENEFICIO DE TODOS...

2006-09-27T17:04:00.000+02:00

UN MILLÓN DE PERSONAS SE SUICIDAN CADA AÑO EN EL MUNDO...

¿A QUÉ ESTAS ESPERANDO PARA SEGUIR LA MODA?

“A nadie le falta nunca una buena razón para suicidarse” Cesare Pavese

“We had a death pact. I had to keep my half of the bargain. Please bury me next to my baby. Bury me in my leather jacket, jeans and motorcycle boots. Goodbye.” Nota de suicidio de Sid Vicious

And now, in keeping with Channel 40's policy of always bringing you the latest in blood and guts, in living color, you're about to see another first - an attempted suicide. Chris Chubbuck, presentadora de televisión, 15 julio de 1974. Acto seguido se pegó un tiro delante de las cámaras.

"Dear World, I am leaving you because I am bored." Nota de suicidio de George Sanders

"You have a choice. Live or die. Every breth is a choice. Every minute is a choice. To be or not to be." Chuck Palahniuk

DÍA DE PLAYA

2006-09-25T20:34:00.000+02:00

Al alba y con viento de Levante, han alcanzado las tropas nacionales los últimos objetivos militares. El desembarco ha terminado.

Tropas españolas de élite -valga la redundancia- han desembarcado en el Líbano en misión de paz, armadas hasta los dientes. Se trata de la mayor operación de este tipo realizada por el Ejército Nacional desde las jornadas del 5 y el 6 de agosto de 1936.

Nuestros intrépidos soldados tomaron tierra en la playa de Tiro a plena luz del día, protegidos por destructores y lanchas de la Armada, que rodearon el puerto deportivo, y bajo la atenta vigilancia de los helicópteros Apache sobrevolando la zona de chiringuitos.

Las feroces hordas de bañistas, reforzadas por la gente de las terracitas, poco pudieron hacer ante el ímpetu de nuestros valientes.

La vanguardia del legionariado fue la encargada de comprobar si había moros en la costa, encontrando alguno que otro. Pero el factor sorpresa jugó a favor de los nuestros quienes hallaron a la tropa local floja, desarmada y en actitud de relax. Con gran celeridad lograron el control de la situación, conquistando dos castillos de arena y haciéndose fuertes tras una barricada de tumbonas.

Señaladas las posiciones con banderas y bengalas, fue el turno de las zodiacs. El resto de las tropas desembarcó sin encontrar más oposición que un par de surferos y unos niños armados con palas, presuntos miembros de Hizbullah. En la operación resultó herido con caracter leve - tortícolis- el cabo Ramírez, mientras realizaba su labor de vigilancia a unas libanesas en bikini.

A pecho descubierto y con un par

ADIVINANZA

2006-09-20T09:15:00.000+02:00

¿En qué mano está el saltamontes? ¿Eh? ¿En qué mano está el saltamontes?

LAVORARE STANCA

2006-09-12T14:40:00.000+02:00

"Desde que uno se da al trabajo, él mismo se vende y se pone al nivel de los esclavos”
CICERÓN, De los deberes, título II, capítulo XLII

“El proletariado, traicionando sus instintos e ignorando su misión histórica, se ha dejado pervertir por el dogma del trabajo. La pasión ciega, perversa y homicida del trabajo transforma la máquina libertadora en instrumento de esclavitud de los hombres libres. ¡Oh, pereza, madre de las artes y de las nobles virtudes, sé tú bálsamo de las angustias humanas!”
LAFARGUE, El derecho a la pereza, 1880

Un estado totalitario armonizará en España el funcionamiento de todas las capacidades y energías del país y, dentro de la Unidad Nacional, el trabajo, estimado como el más ineludible de los deberes, será el único exponente de la voluntad popular"
FRANCISCO FRANCO, Discurso sobre la forma de Gobierno

“Ya que los trabajadores y sus legítimos representantes se han revelado como los compinches de la opresión, sólo entre los ociosos (aristócratas, artistas y contemplativos en general) pueden depositarse esperanzas en una próxima transformación del mundo".
MUTANDIS, El blog de un libertario

TERROR GLOBAL

2006-09-11T11:36:00.000+02:00

MINISTERIO DE PROGRESO

2006-09-07T13:35:00.000+02:00

SEGUIMOS AVANZANDO

CALENDARIO PIRATTI (Septiembre)

2006-09-01T17:58:00.000+02:00

Mujeres del siglo XXI… ¿te imaginas que vinieran con manual de instrucciones?. Para que aprendas a usarlas. Toca aquí, ahí y allí. Mujeres fragmentadas, mujeres sin cabeza, mujeres sin personalidad. Que hagan todo lo que tú quieras…

Amaris Burdette (Be Yourself Agency) es Miss Septiembre. Guatemalteca de nacimiento, Amaris se dedicó desde niña a trabajos relacionados con la moda, hasta ingresar en una clínica de desintoxicación a los doce años. Famosa por sus labores humanitarias: colabora en la Fundación Banco de Santander Latinoamérica y visita a enfermos de stress en los hospitales. Aunque se le conocen affaires con Oprah Winfrey y Osama bin Laden, está relacionada sentimentalmente con el padre de Hugh Hefner
Vuelve el hombre protector, el macho que asume su rol masculino. Dispuesto a defenderte, porque eres de su propiedad, pero capaz de castigarte cuando te portas mal. Tradicional, amante del orden, serio, fuerte y viril…Ríndete, nena.

Mickey Gun (agencia Forrester&Perry) es Mister Septiembre. Este antiguo bedel, aficionado a la colombofilia, fue descubierto por el fotógrafo Reginald Hunter en los servicios de una estación de autobuses. Mister Corbata Mojada de la discoteca Pachá, tres veces portada del catalogo de Damart Thermolactyl y Codo del Año (2002) para las lectoras del Reader´s Indigest. Prepara su salto al cine con un pequeño papel en “Deuterinomio”, el nuevo megaproyecto de Álvaro Sáenz de Heredia.

NUEVA PROGRAMACIÓN DE LA COPE

2006-08-28T01:10:00.000+02:00

La emisora de la conferencia episcopal ha presentado su nueva programación para la temporada otoño –invierno. “Sabíamos que un giro radical de 360º nos llevaría al mismo sitio, así que lo hemos dado de 180º”, explica Monseñor Trifón de Balaguer. La COPE ha decidido abandonar las disquisiciones y problemas terrenales y centrarse en los espirituales, “que son el verdadero patrimonio de la Iglesia”.

NUEVA PROGRAMACIÓN

00.00 Maitines
00.15 El Tirachinas. (Con José Antonio Capellán). Salud y deportes del alma
02.00 Lecturas de Salmos
03.00 Laudes
03.15 Las hijas de Lot (radionovela)
04.00 666. Programa sobre supersticiones y exorcismos
05.00 Rezos y preguntas
06.00 Angelus Domini nuntiavit Mariae
06.15 La Mañana. (Con el ateo Jimeno De Todos Los Santos). Política vaticana, derecho canónico, cónclave cardenalicio. Colaboran Alfonso Ussía y el Grupo Risa (humor de sotanas)
12.00 Noticias celestiales
12.30 Dioses del Gregoriano. Música
14.00 Vienen con alegría, Señor. Programa juvenil y catecúmeno
16.00 La Tarde con Cristina. (Con Cristina López Goebbles). Magazine de actualidad muy católica. Incluye la sección “El hábito hace al monje” (moda)
19.00 Yo tengo un amigo que me ama. Programa infantil. A las 19.55 Los Monjis rezan el “Cuatro esquinitas tiene mi cama” para que los peques se vayan a dormir.
20.00 Urbi et orbi. Programa de viajes.
21.00 Noticias Celestiales
21.30 A Dios rogando y con el mazo dando. Programa de economía (del alma)
22.00 La Linterna . (Con el protestante César Vidal). Disquisiciones escolásticas

Nota: a todas las horas en punto se rezarán dos Padres Nuestros y un Avemaría

¿Cara o careta?

“No más política. Pasamos de partidos políticos y bagatelas terrenales, nos importa un bledo la economía in hac lacrimarum valle. Sólo atenderemos a la salvación eterna y a la mayor gloria del Señor”

TOMA FELICIDAD

2006-08-24T18:42:00.000+02:00

Si estás triste y deprimido, si tu vida es una mierda; será porque tu quieres.
Déjate de problemas y compra Felicidad

Es un producto de LABORATORIOS HUXLEY
(dicha, ventura, prosperidad y progreso)

A los tontos no les debe ir tan mal; nunca hemos oído protestar a ninguno

REGALA JUGUETES EDUCATIVOS

2006-08-23T18:07:00.000+02:00

La niña buena es callada y obediente

Fulla, la respuesta islámica a la occidental, decadente, capitalista y burguesa Barbie, no es sólo un pedazo de carne con ojos. No es superficial ni machista. Tampoco es consumista ni caprichosa.

Fulla no tiene novio, no es una pelandusca ni una cualquiera. No coquetea con propietarios de ferraris que pierden aceite. No es descarada, no enseña los brazos ni las piernas. No se maquilla ni se tortura con zapatos de tacón. Su pecho es menos abultado y no es seguro que aun conserve el clítoris.

Fulla es honrada, respeta a sus padres, reza a Állah. Se levanta al amanecer para cocinar una torta en el horno y lee antes de acostarse, cuando se pone el sol. No es pija, ni tonta, ni clasista.

Fulla no es una rubia aria, es una muñeca morena y de ojos almendrados que viste a la moderna pero tradicional forma islámica. Se vende con de un banco de oraciones y un Corán de juguete como complementos.

Su nombre significa jazmín.

ALÍSTATE

2006-08-18T16:32:00.000+02:00

FUERZAS ARMADAS: "Los profesionales más útiles del mundo"

LA GUERRA ES LA PAZ : "I just want you to know that, when we talk about war, we´re really talking about peace" George W. Bush

SON EL FUTURO

2006-08-17T00:21:00.000+02:00

Pintar, pintar, pintar sin parar

Que canten los niños, que alcen la voz,
que hagan al mundo escuchar;
que unan sus voces y lleguen al sol;
en ellos está la verdad.

Que canten los niños que viven en paz
y aquellos que sufren dolor;que canten por esos que no cantarán
porque han apagado su voz...

"Yo canto para que me dejen vivir".
"Yo canto para que sonría mamá".
"Yo canto porque sea el cielo azul".
"Y yo para que no me ensucien el mar".
"Yo canto para los que no tienen pan".
"Yo canto para que respeten la flor".
"Yo canto por que el mundo sea feliz".
"Yo canto para no escuchar el cañón".

MÁS MODA

2006-08-16T21:40:00.000+02:00

Pitorrio&Chumino te visten de fiesta. Un modelo ideal de la muerte, divino, para triunfar por todo lo alto en los ambientes más selectos. Destacamos el corte del vestido, sin mangas, y la fuerza de los complementos, traspasando décadas: cofia inspiración años 50, flores y logo de los locos 60, gafas setenteras, cinturón y guantes de los 80s. Colores clásicos, porque el blanco y el negro siempre te sientan bien.

Para el hombre como tú, dispuesto a luchar por el éxito en la jungla de la ciudad. Duce&Marrana te quieren firme, atrevido y muy muy macho. Ropas anchas, para sentirte a gusto. La combinación verde y caqui nunca pasa de moda. Botas estilo gótico. Los complementos, imprescindibles, son el último grito.

Refrescante propuesta de Ácrata Ruiz de la Parda, apostando decididamente por la independencia, por el ser uno mismo, creativo e idealista. Una explosión cromática inconformista y con lenguaje propio. Un conjunto travieso y optimista que lo mismo sirve para la inauguración de una exposición que para un cóctel benéfico.

LA PELÍCULA DEL VERANO

2006-08-10T13:52:00.000+02:00

La invasión de los ultracuerpos

TERROR. MIEDO. PAVOR. HORROR. ESPANTO. ALARMA. SUSTO. PÁNICO. APOCALIPSIS.
Canguelo....

Cienes y cienes de celentéreos. Miles y miles de personas afectadas. Cambio climático. Contaminación. Veneno.

Protección Civil advierte: "Eviten todo contacto. Repito. Eviten todo contacto."

Más peligrosas que una banda de atracadores rumanos, más venenosas que la salmonela, más letales que la gripe aviar... ¡Peores incluso que las motos acuáticas asesinas!

¡OH, NO! ¡YA ESTÁN AQUÍ! ¡AGGGHHH!

PÁNICO. SUSTO. PAVOR. MIEDO. ESPANTO.TERROR. ALARMA. HORROR. APOCALIPSIS.
Canguelo...

¡QUÉ VIENEN LAS MEDUSAS!

Muy pronto en las mejores televisones. Obligatorio para todos los públicos.

NUCLEAR SÍ, POR SUPUESTO

2006-08-09T20:29:00.000+02:00

Yo quiero bañarme en mares de radio, con nubes de estroncio, cobalto y plutonio

El alcalde de la pintoresca localidad de Peque (Zamora), ha ofrecido al Ministerio de Industrias y Andanzas unos terrenitos sin recalificar para construir un almacén de residuos radioactivos. Rafael Lato considera que convertir la comarca en un cementerio es la mejor apuesta de futuro posible.

Los habitantes del pueblo y de los alrededores se han mostrado indignados por la idea, pero el Ayuntamiento se mantiene firme. “Esto es una democracia, así que lo importante es lo que yo, como representante electo de todos los ciudadanos, decida y no lo que la gente opine” asevera el señor alcalde. “Peque debe subirse ya al tren del progreso. Los residuos nucleares molan: son el presente y son el futuro. Sí, tienen efectos en la salud. El cáncer y las deformaciones son cosas muy modernas y nosotros no podemos quedarnos atrás. Vivimos en una comarca muy atrasada y es hora de abrazar la civilización”.

Las reacciones no se han hecho esperar: el gobierno de Guinea, por medio de su agregado cultural en España, ya ha expresado su más enérgica protesta ante el Ministerio. “Exigimos que España siga tirando su basura nuclear en nuestro país. ¿Para qué nos sirve si no ser una puñetera ex – colonia?.”

¡Basta ya de accidentes borbónicos!

2006-08-07T15:23:00.000+02:00

Y que dejen de caerse.

MÁS SEXY

2006-08-04T18:46:00.000+02:00

Más sexy, muñequita ponte tacón

Una modelo uruguaya ha decidido imitar a los miles de niños que mueren de hambre en África. Luisel, de 22 primaveras, se desmayó en pleno desfile en Montevideo, cuando paseaba un conjunto inspirado en los crematorios nazis. Antes de que llegaran las asistencias médicas, falleció víctima de un paro cardiaco provocado por su extrema debilidad.

La modelo estaba intentando desesperadamente adelgazar: “Llevaba varios días sin comer”, explica su padre emocionado. “Estábamos tan orgullosos de ella”. Su hermana Elle, también trabaja para la misma agencia. “Una tragedia. Es cierto que estaba algo gorda pero, aún así, todos la queríamos igual”.

El psicologo A. R. Gentino, nos comenta el por qué de esta moda de la delgadez. “ Y bien, este, el hombre de hoy, afeminado, impotente, tiembla ante la carne, este, la ve como amenaza, ¿realizan?. Tiene un temor bárbaro a la castración. Nomás prefiere una mujer escuálida, ínfima, débil; una nena, este, una niñita. Este, tiene tanto miedo a la hembra, que quiere en ella la menos cantidad de hembra posible, nomás. Pretende un objeto inerme e inerte, este. Por eso la mayoría acabamos comprándonos una muñeca hinchable y pista”.

¿A QUÉ HUELEN LAS NUBES?

2006-08-03T23:48:00.000+02:00

SIEMPRE DE MODA

2006-07-31T17:34:00.000+02:00

La austeridad no está reñida con la elegancia. Doña Tela Pestache apuesta por una mujer muy sexy, pero a la que le gusta más sugerir que mostrar. Una mujer de hoy, moderna e irresistible, que respira libertad por los poros de la piel. No desdeña el punto familiar en los complementos (también disponible el modelo niña).

Líneas y texturas clásicas en está idea de Franco Mosquito, pero sin ocultar su carácter transgresor. Un cóctel ideal, en estos tiempos que corren, para el hombre que se siente libre. La comodidad es el valor al que se supedita la sobriedad en los materiales y en las formas, todo unido a un trato minimalista del color. Las cadenas pertenecen a la nueva colección de complementos del diseñador italiano y vienen también en oro

Desenfadado y atrevido diseño de Luis Putón, ideal para ejecutivos en ocasiones informales. Un soplo de aire fresco, rebelde sin pausa, alternativo y juvenil. Juega con el concepto de reciclaje, aunado con influencias del movimiento beatnik. Pantalones de dril combinados con jersey retro y abrigo de loneta. La arruga es bella. Zapatos opcionales, llagas en los pies, no.

SINDICALISMO TRIPERO

2006-07-30T17:59:00.000+02:00

¡Oé, oé, oé... ! ¡ Perdimos, perdimos...!

Unión General de Traidores

Afíliate ya y participa en el sorteo de una poltrona

CAMPAÑA PARA LA SANTIFICACIÓN DE LA JURADO

2006-07-27T17:07:00.000+02:00

Un fan roto, muy roto

Muerta por fin la Jurado, tras varios meses de agonía televisada, se echó el populacho a la calle mesándose los cabellos y gimiendo de pena. Catarsis popular de gañanes y porteras; desde la muerte de Franco que no se veía algo así. Dos kilómetros de flores al paso de su féretro, balanceado camino del cementerio por los costaleros de la Virgen de la Regla entre los jadeos y las lágrimas de más de diez mil peregrinos. Y de Paquirrín.

Sabíamos de los avatares de su vida como mujer pública, del comercio chacinero con su intimidad. Conocíamos los entuertos de sus matrimonios -con dos preclaros varones de viril carrera -, los quehaceres de su hijiita y los del Guardia Civil –yerno soñado por toda buena madre- con quien esta dio en compartir tálamo, hasta que le puso los tricornios.

La Virgen del Páncreas, como una ola

Pero descubrimos ahora su otra cara: la del espíritu. "Es una desgracia lo que nos ha pasao, pero Dios la tiene arriba. San Pedro la ha dejao entrar del tirón en cuanto la Señora se le puso a cantar”, solloza Policarpia Mémez, de Sanlúcar de Barrameda. La chusma la adora. Se publican estampitas con la imagen de Rocío y se acude en romería al mausoleo, cirio en mano, musitando preces. Y por fin ha surgido una asociación que pide la canonización de la Chipionera. “El anhelo de la mística de Dios en el sentir de la gente de la calle (sic), exige el reconocimiento oficial por la Iglesia de la grandeza espiritual de su arte” reza la petición enviada al Vaticano por la Plataforma pro Beatificación de la Jurado.

Una bonita iniciativa que espera triunfar gracias a la presión popular. Para ello se están recogiendo además testimonios de gentes sencillas, pero honestas, que afirman haber experimentado la acción milagrosa de la Jurado: “A mi me curó del estreñimiento”, asevera Policarpia. España ya tiene otra Virgen en la que creer más que en Dios.

CONCIENCIA

2006-07-24T13:16:00.000+02:00

Ejemplo de sostenibilidad en un país en vías de desarrollo

¿Te preocupa la pobreza en el mundo? ¿Quieres mejorar la sociedad en la que vives?

¡PUÉS HAZTE MILLONARIO, TONTO!

MASTURBATHON

2006-07-23T16:04:00.000+02:00

La Asociación Cultural Tiro en la Nuca ha organizado en Peladilla del Monte un maratón de masturbación con fines benéficos (para los participantes). El evento, que será televisado por Popular TV y retransmitido en directo por la Cadena COPE, se inspira en el seminal Masturbate - a - thon que se celebra en San Francisco. En Peladilla confían en batir ampliamente el record mundial de onanismo. “Nos hemos enterado de que está establecido en ocho horas y media y eso lo superamos aquí con la punta del nabo”, afirma orgulloso el cura del pueblo

Para ayudar a excitar a los participantes, los actos tendrán lugar frente al gallinero de la Venancia. Está asegurada la presencia del tío Pancracio, el del Chopo, campeón de pajas y subcampeón de japos del pueblo. El mismo Pancracio nos explica cual será su preparación para el evento:”Rosas, velas, una botella de vino, música romántica… Me gusta la idea de seducirme primero, los juegos previos…”

Colabora también la asociación Masturbate for peace, cuyo lema es “Peace is the issue. Use a tissue”. Este grupo, de carácter terrorista según la administración Bush, proclama que “no hay mayor antídoto para la guerra que el amor” y que, toda vez que el amor debe empezar por uno mismo, “masturbarse es la mejor expresión de amor propio”. Con el dinero recaudado por los derechos de retransmisión, se pintará una paloma de blanco y se la soltará desde el balcón del Ayuntamiento, como gesto simbólico.

¿LA RELIGIÓN DEL MASOQUISMO?

2006-07-21T12:02:00.000+02:00

Amarás a tu prójimo como a ti mismo

“En verdad os digo que no hagáis resistencia; antes bien, si alguien te besa en la mejilla derecha, preséntale también la otra”
Mateo, 5, 39

Y si te besan en la boca, devuélvele el beso.

HUELGA DE RICOS

2006-07-18T19:57:00.000+02:00

Los ricos amenazan con dejar sus hamacas

El sindicato OGRA (Organización General de Ricos Alegres) ha decretado una huelga indefinida en el sector, en protesta por la falta de respuesta a sus reivindicaciones. Los ricos reclaman mejoras salariales, mayor seguridad laboral y más días de vacaciones.

Borja Ricardo Saínz – Pacheco Bordiú, portavoz del sindicato, anuncia: “No volveremos a nuestros quehaceres a menos que nuestras peticiones sean aceptadas, o sea”. Los millonarios dejarán de jugar al golf, de usar sus coches deportivos y yates y se negarán a pasear a caballo por sus cortijos. “Si no hay una solución rápida, estamos pensando incluso en ponernos a trabajar”, amenaza. Dalia Hortensia Quesada de la Felguerosa (en escabeche), delegada sindical en La Moraleja, afirma que estaría dispuesta a servir ella misma la mesa, en lugar de su criada filipina. “Más o menos, sé como se hace”.

El caos amenaza con apoderarse de la economía mundial. La chusma tendrá que ocuparse de las tareas de los ricos y carece de conocimientos para organizar un lunch benéfico o jugar al golf. El sector de malversaciones y chamullos, así como el de la prostitución de lujo, se han visto ya seriamente dañados. La buena noticia es que, aún así, la Bolsa sigue subiendo.

LEGALIZACIÓN

2006-07-17T20:34:00.000+02:00

Así ellas no tendrán que elegir sólo a uno

ZAPATERO: ¡ LEGALIZACIÓN DE LA POLIANDRIA, YA !

DOCE DEL PATÍBULO

2006-07-12T20:43:00.000+02:00

Podrían ser los nuevos New Kids on the Block

La tele del dinero público estrena un nuevo y espectacular programa de porno cultural llamado “El coro de la cárcel”. Se trata de otro reality show más, en plan OT, pero sustituyendo a los gañanes habituales por presidiarios.

Imagínense una suerte de Bustamante, pero con la mala suerte de no haber sido contratado en aquella obra, compelido por las circunstancias vitales y socio – económicas a levantar radiocasettes de los bugas o amenazar con un pincho a quien resultó ser la madre de un teniente coronel de la Guardia Civil. Personas humanas rotas, desechadas por el sistema, pero no por ello vacías de inquietudes artísticas y culturales. Pues estos seres tendrán por fin la oportunidad, gracias a este pograma, de reinsertarse por la puerta grande en nuestra Sociedad Triunfo y convertirse en ciudadanos de provecho, útiles para nuestra democracia.

Los doce felones elegidos ensayarán e interpretarán diez temazos de la talla del “Eres tu” de Mocedades. Y de ahí para abajo. Algunos de los participantes ya tenían antecedentes musicales e incluso uno tocaba el bajo en un grupo del talego, pero a otros hasta les ha costado trabajo aprender las letras de las canciones.

La presentadora ha garantizado que “se trata de cantantes horribles, pero con mucha ilusión y ganas de superarse”. En medio de esta violación consentida de la intimidad, abundará la lágrima fácil, el abuso de los estereotipos, la sensiblería más rancia y otros valores socialdemócratas. El éxito está asegurado y quien sabe si dentro de unos meses no veremos al Chorbo o el Torrijos llenando estadios y moviendo su cu-cu.

SEX PORN GAY FUCK

2006-07-12T00:33:00.000+02:00

Ejemplo de cópula sexual con fines reproductivos

Consagramos por fin un post al sexo, con ánimo de incrementar el número de visitas que recibimos. No nos engañemos: así funciona internet. Hay incautos que entran a este blog vía Google cuando están buscando auténticas barbaridades y perversiones que no vamos a reproducir aquí. Dedicado a vosotros, titanes.

Y he aquí una lista de palabras que, a partir de ahora, harán más sencillo que nos encuentren todos esos pornógrafos: elfo, asiáticas, Aznar, lisboeta, paralítico, gangrena, hisopo, mesocracia, pértiga, flor, gallináceas, versátil, falangista, zoófago, desclavar, lecanomancia, agropecuario, barbuda, odeón, rebañar, bedel, lechón, parroquia, hipopótamo, eccema e híbrido.

Estamos ya por poner publicidad y forrarnos...

LA FAMILIA Y OTROS ANIMALES

2006-07-11T13:40:00.000+02:00

Papa entrando y saliendo de Auschwitz como San Pedro por su casa

El pasado fin de semana Valencia recibió la visita relámpago del mismísimo manager de Dios para el área de Occidente. El Papa, disfrazado con un traje verde de corte medieval, aterrizó en España en hedor de multitudes y fue recibido por la princesa Leti y su segundo esposo. Benedicto XVI venía a presidir en Encontronazo Mundial de las Familias y si hacía falta, a poner la otra mejilla. Pero también aprovechó para tener una charleta con el Borbón Mayor, tratar de exorcizar a Zapatero y dar la chapa en la misa del domingo.

Lo de las “familias bien” fue un jaleo impresionante; parecía una convención de ciencia ficción. El Papamóvil, atascado entre cientos de miles de adeptos, fue recibido entre pancartas con el víctor franquista, lemas como “Benedicto Decimosexto, en el amor todo un experto” y críticas y abucheos Zapatero, para caldear el ambiente. Mucha gente iba vestida con la camiseta amarilla incluida en el “pack del peregrino”, adquirible por un donativo de 50 euros, que también contenía una mochila, un rosario, un paquete de condones pinchados y una botella de agua no bendita.

El gigantesco dispositivo del Encontronazo incluía carpas circenses y cinco mil urinarios portátiles, por si la cagalera, bajo la supervisión de casi diez mil policías y otras decenas de perros amaestrados. Entre los actos, concursos de lanzamiento de suegras, campeonato de puñaladas traperas y torneos de chismorreos e insultos al yerno. Para acabar, mensaje de Benedicto defendiendo a la familia patriarcal heteroasexual del ataque de afrancesados y masones y traca final de fuegos artificiales.

Luego, noche de vigila, con fiestazo y bacanal a la manera católica, apostólica y romana. Coros de jóvenes del OPUS y del Camino Neocatecumenal tocaban la guitarra y bebían litronas a orillas del Turia. “Nada de drogas: sólo tomamos frutos secos. Y nada de sexo: si acaso algún beso con lengua, pero casto, muy casto, castísimo”. Y a la misa mañanera de doblete.

Misa a la que no asistió RZ, Sumo Sacerdote de la Secta Sociata. Pobre alma atormentada.

ENTOMOLOGÍA

2006-07-09T00:22:00.000+02:00

Una mañana al despertar, Álvarez-Cascos se halló convertido en un gigantesco insecto

Sociedad General de Altruístas Españoles

2006-07-07T17:54:00.000+02:00

El Rey del Pollo Frito, emocionándose en el karaoke con una de Miguel Ríos

La SGAE, sin ánimo de lucro, podría cobrar un canon por cantar en la ducha. La popularísima institución baraja la idea, sin ningún ánimo de lucro, basándose en la defensa de los derechos del autor. “La mayoría de la gente reproduce canciones registradas mientras se enjabona los sobacos y ya es hora de que los autores cobren por ello”. Para la SGAE, los familiares y vecinos que escuchan estas canciones son “aunque no quieran, el público que se beneficia de una interpretación generada de forma ilícita”.

El propio Ramoncín, sin el más mínimo ánimo de lucro, podría colarse en los cuartos de baño, con el formulario pertinente. “Llevaré una bolsa como esas de los butaneros, para el cambio”.

Por otra parte Teddy Bautista, conocido filántropo de la escena musical, ha criticado de nuevo el fenómeno del top manta. “Esos emigrantes, ganan 3000 euros al mes, como mínimo, vendiendo discos piratas de Bustamante. El pobre está teniendo problemas para alicatar los baños de su mansión, menos mal que conoce a un par de senegaleses, de cuando trabajaba, que le van a apañar un buen precio”

La SGAE estudia también considerar el aire como soporte mecánico y ha encargado a Miguel Bosé un estudio sobre el tema. Sin ánimo de lucro, por supuesto.

SI NO ERES GUAPO NO ERES NADA

2006-07-06T22:44:00.000+02:00

CORPORACIÓN ESTÉTICA
" Tranquilo, si no te gustas, te cambiamos por otro"

ELECCIONES REAL MADRID

2006-07-05T17:32:00.000+02:00

El nuevo faraón ya ha empezado a repartir prebendas

Por fin un referéndum que merecía la pena. A quién le importa la Constitución Europea, el puñetero Estatut o, si me apuran, las elecciones parlamentarias. Los socios del Real Madrid han tenido la oportunidad de elegir al presidente del club; en la práctica, el hombre que va a dirigir el destino de España, en materia cultural y urbanística, durante los próximos cuatro años.

No es de extrañar, pues, que varios fuesen los candidatos que, desde un punto de vista altruista y sinceramente preocupados por la res pública, se presentasen a tan digna poltrona. Poco podíamos decir de la mayoría de los aspirantes, porque nos parecían todos iguales, unos señorones de esos con pinta de ministro franquista. Sin duda alguna, gente preparada para el cargo, porque no en vano llevan toda su vida moviendo maletines con dinero de aquí para allá.

Villar Mir: “Me gusta comprar una empresa al año”

A priori el favorito era Villar Mir, titán de la industria, pero nosotros, admiradores de siempre de las maneras de ese Briatore castizo que era Ramón Mendoza, preferíamos el retorno de Lorenzo Sanz para dirigir la Casa Nostra del Madrid. Se le ve un hombre sincero, honesto, con ganas de trabajar y eso quizá le pudo perjudicar, porque no son valores que gusten al electorado.

Al final, en medio de un tremendo pucherazo - como deber ser - y entre líos con abogados y leyes obtusas, el presidente será un tal Ramón Calderón. Él será el Ungido, quien pueda codearse en el palco con otros magnates y prebostes, para hablar de sus negocietes y hobbies. Que si una concesión, que si un carguito para la familia, una prebenda que te traigo… conversaciones fundamentales para el progreso y desarrollo del país, habano en mano, mientras Raúl y compañía se arrastran por el césped.

Florentino puso el listón muy alto, pero debemos confiar en que este lo haga igual de bien. O mejor.

ESTO NO ES BAMBI

2006-07-01T23:51:00.000+02:00

Dejad que los niños se acerquen a mí

ECOS DE SOCIEDAD

2006-07-01T15:42:00.000+02:00

Como es preceptivo en toda boda, los novios, acompañados de unos parientes oligofrénicos, sonríen falsamente a la cámara

ENLACE SAÍNZ–PACHECO BORDIÚ – QUESADA DE LA FELGUEROSA (en escabeche)

En la capilla del tanatorio de Morata de Tajuña (Madrid) se ha celebrado la boda entre don Borja Ricardo Saínz – Pacheco Bordiú y doña Dalia Hortensia Quesada de la Felguerosa (en escabeche), hija de los marqueses de Tegucigalpa y condes del Tocomocho. Portaron las arras los niños Dámaso Fulgencio Gili Bordiú y Sinforosa Quesada de Fúa - Pijota y ofició la misa el arzobispo de España, monseñor Trifón de Balaguer, quién mojó la entrepierna de la novia con agua bendita usada para sus ablaciones por el mismísimo Papa y repartió las hostias.

Terminada la ceremonia, novios e invitados se transladaron en carroza al Phoenix Hotel, donde se sirvieron unos cócteles (molotov, cerebritos, kalimotxo…), seguido de un ágape y baile amenizado por “José Luís Pacheco y su Teclado Fantástico y de Colores”, que deleitó a los convidados a base de pasotriples, pogos y sardanas, así como imitaciones de Ramoncín, Fernandisco y la Duquesa de Alba en la ducha –está última no le salió muy bien.

Asistieron al enlace, entre otros, María Luisa Teresa O´Connor Belarruchasategi - Jamónez, baronesa de Barbate, los Archiduques de la Neopatria Citerior, el embajador de Bashkortostan, el Arcipreste de Aletas de la Frontera y su amante, Mari Trini, Dinio, y miss Astorga 1987.

Entre los regalos los novios recibieron, además de una cubertería nueva y una práctica tostadora a pilas, un paquete de acciones de Rumasa –cortesía del padre del novio- y un consolador estriado.

La pareja tenía previsto iniciar la luna de miel al día siguiente, pero un jinete enmascarado secuestró a la novia durante la noche. No se llevó el consolador.

NO SALEN LAS CUENTAS

2006-06-30T16:17:00.000+02:00

Todos los hombres saben que van a morir, pero ninguno quiere creerlo.

DE TANTO ABANDONAR PRINCIPIOS...

2006-06-29T20:44:00.000+02:00

... HABÉIS LLEGADO AL FINAL

LA CHICA DE LA PÁGINA 3

2006-06-28T17:33:00.000+02:00

MADAME CURIE: PURO SESO

Como tantas otras diosas del deseo, nuestra suripanta del mes llegó desde el Este del Europa. Conoció el magisterio del libertino Paris, donde aprendió a susurrar en francés los encantos de la tabla periódica de elementos. Nacida en el frío, se abrasó en una pasión radioactiva que la conduciría a la muerte. Puro seso, la Madame, pura materia gris. Exquisita mujer para aquellos que ya han aprendido que el principal órgano sexual es el cerebro; ahora que por fin se valora más a una hembra por su intelecto que por su físico.

LAS MANIFAS DE LA DERECHONA

2006-06-28T17:14:00.000+02:00

Perdónales, señor, porque no saben lo que hacen

Están los fachas –perdón, los liberales- a la que salta, con cualquier excusa. Ya se han mostrado capaces de levantar barricadas para defender el agua de sus campos de golf y hasta han sacado sus mejores sotanas a la calle. Lo mismo protestan contra la Ley de Educación, por el Plan Hidrológico Nacional (si lo hubiera o hubiese), los ya olvidados papelajos del Archivo o el matrimonio gay, que contra la negociación con ETA.

La derechona no para, tomando las calles en plan revolucionario, como cuando la CEDA tuvo que defender la República contra el golpe de estado de Largo Caballero en el 34. La España de charanga y pandereta sale a dar la nota y a hacer ruidos y cucamonas, coreando ripios contra el Gobierno. Lleva mal haber perdido las elecciones y parece que no puede esperar ni un minuto más a volver a ganar, para que se restablezca la normalidad democrática.

Las manifas recorrieron las principales calles de Madrid

Un día tocó lo de los papeles de Salamanca. Tanto ruido por unos míseros folios, de los que nadie recordaba su existencia y que apenas sí dos o tres becarios han ojeado, mire usté. O más bien hojeado, la verdad. Al parecer se traspapelaron durante la Cruzada Nacional y ahora los catalanes los reclaman. Y ya se sabe que Zapatero es del Barca. Pues nada, charangas, pitos, flautas, y a gritar los pareados que les chivaban en la COPE.

Otro, manifestarse contra los maricones. Qué ya era hora, dirá alguno de ustedes. Aunque la excusa era defender la célula familiar contra los ataques del rojerío afrancesado, mostrando su rechazo a la nueva ley sobre bodorrios homo. "No nos vamos a dejar dar por el culo", afirmaba rotundo S.S, estanquero, que había venido desde la mismísima Cádiz a protestar por la nueva ley de adopción. "No es de recibo que niños que son perfectamente felices en el orfanato, se vean obligados a vivir en una casa donde se escuche a todas horas el último de Fangoria".

Luego que si la nueva Ley de educación, como si no fuera suficientemente de derechas. Pero es que querían los rojos quitar el catecismo de la Reválida. Uno no sabe que hacían banderas con el toro de Osborn por ahí – a lo mejor era un patrocinador-, pero lo de que los obispos salieran a quemar neumáticos con la camiseta del Ché…

De todas maneras son manifas deslucidas y tristonas, dado su carácter netamente heterosexual. Y eso pese a la masiva presencia de globos, banderas de la Selección y niños de las Dominicas. La mayoría de la gente parece sacada del plató de un programa de John and a half, junto a secretarios de APAs, viudas de taxistas, bedeles retirados y alcohólicos nostálgicos de L´Ancien Régime. Se fletan autocares para jubilados que piensan que van a Benidorm a bailar pasodobles y aterrizan en medio de la capital, cargados de pendones rojigualdas y silbatos que les ha repartido durante el viaje una simpática numeraria. Y, claro, se monta.

Gente que tiene al Papa en el Messenger

Las algaradas las encabezan, rebozándose en la demagogia, los próceres del PP, el partido que representa nuestros intereses como latifundistas, rentistas y señoritos de raya al lado, al que votan esos diez millones de españoles que viven intelectualmente en el andamio. Y junto a ellos van los de las Falanges y otros simpáticos grupos culturales como los Amigos de Blas Piñar, el Grupo Paramilitar de ex-alumnos de San Ildefonso o la Plataforma Familia y Vida. Gente que piensa que el PSOE es de izquierda. Algunos que el PP también.

La radio eclesiástica instala altavoces en el recorrido y pone a sus mejores mullahs a predicar, azuzando espiritualmente a las masas. Suyos son los lemas coreados y los que engalanan las pancartas, esas rimas ya leyendas como “Cero para Zapatero” o “Zapatero, bandolero”; así como declaraciones que harían las delicias del mismísimo Jesucristo: “La COPE somos todos”, “No, no, no, Acebes no mintió”…

La última manifa, por el momento, fue contra la negociación con la ETA. Iban tan de cara al sol, que muchos tuvieron que comprar los paraguas del Foro de Ermua, a la venta por el módico estipendio de veinte euros. Según P. Ayaso: "Estamos hartos de que los gueis, en confabulación con Alca Eda, Zapatitos, el rey, los comunistas, la cadena SER, Fidel Castro, la ETA y el F.C. Barcelona quieran arrebatarnos Ceuta, Melilla y las Canarias, que lo he oído en la COPE"."No, no, si a mí todo esto me da igual. Si yo soy apolítico- explica N.P.I. mientras se hurga los dientes con un palillo- , pero es que me encanta pasear por Madrid con la bandera de España y una camiseta del toro de Osborn".

La policía se vió obligada a reforzar la democracia

La autodenominada izquierda de los Ramoncín, Loquillo y Gurruchaga, acostumbrada a tener la exclusiva de manifestaciones y otros actos vandálicos, asiste atónita al despliegue de silbatos y pendones. Algunos se lo han tomado sin crispación. A. H., quien se confiesa progre y fan de Víctor Manuel y Ana Belén, demuestra su buen talante cuando asegura que "me parece muy bien que los fachas salgan a la calle a que les de el aire en la nuca". A nosotros también. Y parece ser que aun hay cuerda para rato. Sin ir más lejos, para la semana que viene ya se ha convocado una manifestación contra la gripe. Pásalo.

CREDO

2006-06-20T13:06:00.000+02:00

(...) no hacer absolutamente nada, que es la cosa más díficil del mundo, la más díficil y la más intelectual. Para las personas de más alta cultura, la contemplación siiempre ha sido la única ocupación adecuada del hombre (Oscar Wilde)

NO TRABAJÉIS NUNCA (Primera pintada situacionista. Barrio Latino, París)

La velocidad

2006-06-11T18:40:00.000+02:00

Del manifiesto futurista: “The world´s magnificence has been enriched by a new beauty: the beauty of speed”

Arbeit macht frei

2006-06-11T17:49:00.000+02:00

Tranquilos, el trabajo os hará libres

JURGOL ES JURGOL

2006-06-11T00:54:00.000+02:00

Bailando "Paquito el chocolatero"

Se paraliza el mundo durante estos días con la gran fiesta del fascismo lúdico llamada Mundial de Fútbol y, una vez más, la invencible armada española se presenta como favorita según todos los medios y expertos del país.
Así que no es el momento de ponerse a cuestionar la indisolubilidad de las tierras de España, ni la idiosincrasia celtibérica -si la hubiera o hubiese- o si el concepto de suelo patrio responde sólo a una ordenación territorial, a posteriori, de una unidad forjada en lo militar a golpe de varias "cruzadas" -que todo puede ser. Ni mucho menos, de intentar elucubrar si once millonarios en calzón corto son la representación adecuada de la esencia de nuestro pueblo. Ya que cabría pensar, al menos en principio, que no.
No, no es eso. Cuando hablamos de ese filial del Real Madrid que es la selección española hablamos, en realidad, de ver a Raúl con el cuello estirado, como si estuviese buscando a Franco en el cielo, mientras suena la pachanga que tenemos por himno nacional y Aragonés tararea nervioso aquello de "... que tiene el culo blanco...". Y poco más, a ver si nos enteramos. Porque jugar, jugaran mal, hasta pésimamente mal, pero pocas dudas nos quedan sobre la raza y el saber estar, ser y parecer español de esos Juanito, Marchena, Albelda o el mismísimo Míchel Salgado. Así que no entendemos a que venían esas críticas por un par de empates ante selecciones siempre tan peligrosas como Bosnia o Lituania, cuando en los últimos años nos han eliminado potencias del calibre de Paraguay, Corea o Grecia y la ilusión sigue intacta.

Lo que sería la selección ideal

Porque mientras novios aburridos lleven a su chorba a que vea en pantalón corto a hombres de verdad, padres en trámites de separación intenten ganarse el afecto de sus hijos a base de insultos racistas y otras muestras de pundonor, mientras José Ángel de la Casa pueda hartarse a cubatas en el palco VIP del coliseo Ruiz de Lopera a la espera de que acabe la pachanga para poder salir de putas con cargo al dinero público, todo está bien.
Y si además nos reforzamos fichando para la ocasión a un argentino y un brasileño, exactamente como haría el Real Madrid, y tenemos una nueva y rutilante estrella mediática en el Niño Torres, sucesor metrosexual del castizo Raúl en las labores de brega y juego sin balón, no nos extraña que al gañán de a pie se le hinche el pecho con orgullo patrio. Una ilusión que se ve reforzada por la presencia a los mandos de la selección de un Aragonés al que intuimos representación del español medio que en el bar, mientras se ventila el tercer sol y sombra y escarba los dientes con un palillo, lo mismo te pone a parir a los catalanes, que te comenta como arreglar la economía del país o te hace un once ideal de contrastada virilidad.
Pero corren otros tiempos y un país moderno como España, sabe que hace falta algo más que la furia para culminar la Operación Triunfo. Por ello acompañan a la selección un “psicólogo” - cuya única titulación es ser sobrino de Aragonés- y un ser autodefinido como psicoesteta, encargado de dejar a nuestros raciales jugadores hechos unos pimpollos. Mariconadas, para el español que se viste por los pies, pero es que el jurgol es así y hay que vender más camisetas, llaveros y tangas de la selección.
De cualquier manera, animados por un lema sacado de las campañas mediáticas de Alianza Popular - “a por ellos”-, con una canción oficial destinada a arrasar en las discotecas rurales de la ancha Meseta y tremolando al viento de Levante banderas postconstitucionales; la afición se desgañitará al ritmo que marque Manolo el del Bombo, hasta la aciaga tarde en que un rival superior vuelva a emplazar su euforia para dentro de cuatro años, ocho, doce, dieciséis…

Bonita bandera postconstitucional

Vota, idiota

2006-06-08T16:37:00.000+02:00

Son la monda nuestros parlamentarios, se lo pasan en grande. Qué si me pegaron dos niños malos, que si no, que si no te callas te echo de clase, que no me callo, que a la puta calle… Y eso cuando no piran ocho cursos seguidos, como Felipe González, votan por otro diputado ausente, como Colmillos Iturgaiz, o hacen pellas para ir a ver el partido del Barca al bar.
Pero que todo un señor ministro se invente que le han pegado… manda güevos. Ya recordarán ustedes que nuestro simpático ministro de Ataque, PP Bono, afirmó haber sido agredido, nada más y nada menos que “con una bandera de España” – la Redacción desconoce si con toro de Osborne o no - en el transcurso de un baño democrático de masas, durante una manifa en contra de la violencia no – institucional.

Hostia, ¿de qué partido soy yo? Que no me acuerdo… Bueno, qué más da.

En unas declaraciones posteriores, el sociata demostraba su fino sentido del humor. “Me he llevado un buen puñetazo en las costillas. En España son muy pocos, pero allí eran muchos. Desde la época de Franco, jamás había sentido en una manifestación que me podían agredir. Si no está allí la policía... los escoltas han hecho lo que han podido, pero era mucha gente, de todo tipo, también señoras que me insultaban y me llamaban apóstata, defensor de los maricones, asesino.”
Efectivamente, el ministro fue insultado y zarandeado, tal y como deberían serlo todos, mientras un grupo de exaltados demócratas de toda la vida gritaba “Acebes, Acebes, Acebes” y se aplaudía a rabiar.
En base a una foto aparecida en el periódico ABC –Dios mío, ¿pero qué prensa lee la policía?- se identificó a dos individuos. Barrios y De la Cruz, miembros del PP de Las Rozas (Madrid), aparecían en ella cerca del ministro Bono y uno de ellos, Isidoro Barrios, portaba una bandera de España cuyo asta se rompió, suponemos que por exceso de patriotismo.

¡ Toma Españazo !

Estos dos pájaros fueron detenidos y acusados basándose en la proximidad al lugar de los hechos y en base a declaraciones algo exageradas de policías y escoltas. Lo correcto en una democracia en la que la palabra de cualquier miembro de los cuerpos de represión del estado tiene más valor que la de un ciudadano.
El comisario F. Acha afirmó: “Brrr, grr.,. argh… lo que yo te diga”. El temita pasó a juicio y ahora le ha caído un paquete a los polis, mientras los militares del PP cobrarán una pasta de indemnización y quedarán libres para seguir recogiendo firmas por cualquier chorrada que se les ocurra. El PRISOE ha recurrido la sentencia y así se pasa el rato mientras España va bien y llega el Mundial de jurgol.
El tema ha llegado hasta el Congreso de los Diputados, donde no había nada mejor de que hablar, al parecer. Ambos grupos pidieron la dimisión de sus oponentes, entre chiflas y algaradas. El portavoz del PSOE denunciaba que “esta es la España de la crispación que quiere el PSOE… que diga, el PP”, a lo que el portavoz del PP replicó que “esta es la España de la crispación que quiere el PP… que diga, el PSOE”. Los componentes de los grupos parlamentarios empezaron a hacer cucamonas y, puestos en pie, se ovacionaron a sí mismos atronadoramente.

¡Esa mano…!

El parlamentario ario Martínez Pujalte – alias Martínez el Facha – se puso de lo más faltosón, destacando sus berridos por encima de los demás. Tras ser llamado al orden en tres ocasiones, el presidente del Congreso le sacó una tarjeta roja, expulsándolo de la sala. Martínez el Facha se puso aún más chulo y le retó a llamar a la policía, haciéndose el demócrata y cruzando las manos como si quisiera irse esposado. Acabó yéndose entre gran escándalo, no sin antes dedicar una patética reverencia a los sociatas facinerosos.

Como medida de protesta, a los diputados del PP se les ocurrió hacer el payaso presentándose esposados a la Asamblea madrileña. Habría sido antológico si hubieran perdido la llave de las esposas y se hubiesen quedado atados unos a otros de por vida, teniendo que soportarse.
Turno de los otros para protestar: "¡ No tiene usted ni idea, ni idea, de lo que nos ha costado a algunos que no tenemos apellidos aristocráticos llegar aquí !“ le espeto el revisionista Simancas a Esperanza Aguirre, sin que se le cayera la cara de vergüenza ni nada. ¿Hablaba de higiene bucal?

¡ Se sienten, coño !.

Y más griterío, más descalificaciones, más tonterías, más crispación. Nosotros estamos hartos ya del supuesto clima prebélico este: queremos una guerra civil ya. Pero está vez la vamos a ganar….
Mientras tanto, las encuestas comprueban que los indignados ciudadanos van a seguir votando a los mismos y a los mismos de los mismos. Esto debe ser lo sano de la democracia. Vota, idiota.

NUEVOS MINISTERIOS

2006-06-06T23:12:00.000+02:00

MINISTERIO DE EXPLOTACIÓN

Ganaremos el pan con el sudor de tu frente

MINISTERIO DE ANIQUILACIÓN TOTAL
Cualquier día de estos...

Sigue confiando en nosotros:
Trabajamos para un futuro mejor